كيف؟؟

في الروضة من جديد

2012-01-27T12:50:00.005+02:00

حاولت أن أكتب ولكن الكلمات كما دائما تتجمد بين مساماتي، ترفض أن تنطلق حرّة عبر فضاء الكتابة. في كل مرة أكتب فيها أكتشف نوعا مختلفا غير مفهوم ضمنا بيني وبين كلماتي. تصبح كلماتي مع الوقت مثل رداء أحتار متى أخلعه وأكشف عمّا يعتريني.

كنت أريد أن أكون شجاعة، قوية وقادرة على إطلاق كلماتي على جميع المستويات وخاصة الشخصية منها، ولكنيّ أكتشف كم هو ثقيل هذا الرداء الذي أضعه عليّ، وكم هو قادر على حمايتي في الوقت ذاته.

من السهل على شهرزاد أن تخوض في معاناة الآخرين، يعكس الآخرون لها تجاربها وألمها وسعادتها. هناك في إحدى روضات الأطفال يتعلق كرم، طفل في الرابعة في رداءها، يشدّه يبحث عن حوار مع هذه المعلمة الجديدة، التي تتفاعل بصمت مع الأطفال. كرم يريد أن يحكي حكايته الصغيرة، يريد إهتماما منها بعد أن فقد إهتمام المربيات به.

تقول مربية الروضة: إنه طفل غير عادي، كثير الضجة ويحب الكلام. يريد أن يكون في مركز الأحداث ولو كان ذلك على حساب الأطفال الآخرين. وظيفة المربية هي أن تضع الحدود، وكرم على الرغم من صغر سنه، فهو يعلم بأحساسيه متى يقبله الآخرون ومتى يرفضونه.

أراقبه من بعيد، ها هي مربيته تصده حتى لا يأخذ مساحة زملاءه، وكيف يتعامل كرم مع الموضوع؟

يذهب إلى زاوية الألعاب ويختار إحدى اللعب، دمعة على خدّه لا يمسحها، وفي يده الأخرى دمية يلعب بها.

يلعب الأطفال في كل مكان في هذه الروضة التيّ عليّ بحكم وظيفتي أن أراقب طريقة التربية فيها، أتسائل بيني وبين نفسي: ألهذا تريد المرأة أن تكون أمّا؟

أتريد المرأة أن تكون أمّا حتى تعطي إهتماما للأطفال، وكم هو جميل هذا الشعور، أن تحتضن أم طفلا مثل كرم وتسمع لحكاياته التي لا تنتهي وتجيب عن أسئلته التي تدور حول الحياة وفيها وبين سطورها.

تأت إليّ إحدى المتدربات في الروضة تسألني: كيف أجيب وكيف أتصرف؟ فهناك طفلة مصرّة على أن الله لا يراها وأنه بلا فم، وانه لا داع لأن نكره الشيطان. أقول لها: حاوريها، أجيبيها عن كل تساؤلاتها. إحكي لها قصة الشيطان وكيف رفض أن يطيع الله وأنه عدو مبين للإنسان... وأن الله في كل مكان يرى وأنه حقا بلا فم كأفواه البشر.

تقول المتدربة: لا أستطيع، فالطفلة لن تفهم ما أقوله.

أجيبها: لو كانت لن تفهم الإجابة لما وعت طرح الأسئلة... إن من يصل إلى درجة طرح السؤال فإنه قادر على إستيعاب الإجابة.

في هذه الروضة، كل شيء فيّ يتحرك، مشاعري وأفكاري تجاه عالم الطفولة والإكتشافات الجديدة والقديمة لمعنى الحياة والأمومة والطفولة وأيضا الخوف.

تكتب إحدى المتدربات قصة عن حلم لطفل، يدخل غابة مخيفة يسمع فيها أصوات مخيفة للحيوانات المفترسة مثل الأسد والنمر. ولكن صهيل الحصان ونباح الكلب الأليف يشعره بالطمئنينة، ويعيدانه إلى حضن بيته ليفيق ويكتشف أنه في حلم قد انتهي.

قصة مثيرة للإهتمام، ولكن هل على الخوف أن يرتبط بالحلم؟

تجيبني المربية: الخوف موجود لدى كل الأطفال، وهم حتى يمكن أن يعبّروا عنه من خلال أشياء لا يعرفونها بالتحديد، مثل الحيوانات ولكنهم يتقبلون المعايير الإجتماعية التي صنّفتها كشريرة أو أليفة.

أتسائل مجددا: يظهر الخوف في الحلم، ما هي رسالة المربيّة للطفل؟ أهي أظهر خوفك في أحلامك؟؟

لا أجد لهذا إجابة.

أعود إلى طفولتي بين هؤلاء الأطفال، حياتهم أمامهم كما يقولون، وأنا مثلهم، أشعر أني معهم أفهمهم، أفهم كرم وهو يبحث عن الإهتمام وعن مستمع لحكاياته، مثلي تماما... ولكنهم أكثر جرأة مني وأكثر قدرة على طرح الأسئلة. وهذا ما تعلمته منهم، ولا أزال!

بلا عنوان

2012-01-25T15:15:00.004+02:00

مرت سنة منذ أن إنتقلت إلى هنا، إلى هذا المكان الأخضر والجميل. عام قضيته وكأنه يوم واحد، تعرفت من خلاله على نمط جديد للحياة.
لقد عرفت في نفسي القدرة على أن أبدأ من جديد، وليس هذا بالأمر المفهوم ضمنا.

والآن عليّ أن أعمل بجد وأن أتحدى نفسي.

لحظة قبل أن أقع

2012-01-10T10:06:00.004+02:00

أتسائل إن كان عليّ أن أكتب كل ما أشعر به، وإني واثقة أني لا أكتب كل ما أفكر به أو أشعر به، لأني ببساطة لا أستطيع دائما أن أقول. ينعقد لساني، تتوتر ملامحي، أخاف من الإعترافات الخطيرة التي يمكن لي أن أقولها، فأفضل الصمت.
أصمت، وأغلف صمتي بكلمات أخرى، هكذا تستمر الحكاية التي لا أريدها أن تنتهي، وأنا أغوص في توقعاتي من نفسي...
إلهي، إني متعبة جدا...وأحاول مثل وليد جديد أن أقف على رجليّ، أعلم أن الفرح سيأتي يوما ويرحل، أعلم أن حياتي لا تساوي عند الله جناح بعوضة. فانية هي الدنيا وكل من عليها فان، ولكن رباه..أنا لا أستطيع...

أشعر أني أتسلق جبلا عاليا شاهقا، أنظر إلى أسفل فأصاب بالدوران، تصفعني الريح من كل جهة، أهتز وقت الصعود، أخاف الوقوع، وأمامي طريق طويلة إلى القمة.. عالقة في الوسط، لا أستطيع السماح لنفسي بالإنحدار والسقوط لأن في ذلك الموت الحتمي، ولا أنا أستطيع الصعود... متعبة جدا، ألتصق بصخور الجبل الملساء، أشعر ببرودتها تسري في شراييني... أضطر للتحمل.. بين الفينة والأخرى تأتي طيور مهاجرة تدفعني إلى الأعلى... تشجعني، ولكنها سرعان ما تطير إلى البعيد.

ملتصقة أنا بالجبل وبطموحي العجيب وأهدافي غير الواضحة، أتسلق، أسمع لهاثي وهو يحرق أفكاري، يحوّلها إلى طاقة للعمل... ولكني أفيق مرة أخرى لأجد نفسي في حفرة مظلمة، هناك قررت أن أصرخ بأعلى صوتي فرحة بوجود كهف قادر على حمايتي.
لقد حفرت بقوة كيف أصل كهف الأمان هذا، ولكنه للحظات يبعدني عن هدفي في التسلق والوصول.
فهل أهجره؟

بمناسبة مرور عام..

2011-12-31T22:13:00.004+02:00

ينقضي عام ويبدأ آخر، عام مرّ ولكنه ليس كبقية الأعوام، عام جديد، هجريّ وميلاديّ. عام يمتلأ بالإنقلابات والتغيرات، فيه يسطع نجم دول وينطفئ نجم دول أخرى، لكن القوة المادية لا تزال في يد الظالمين، والضعف والمهانة تقع على أكتاف المسلمين وفي بعض قلوبهم.

تسقط عروش كانت تبدو أبدية، تسقط أقنعة بشرية، تذوب إنفعلات الشباب على الشبكات الألكترونية، يشعر الكثير منهم بالقوة الوهمية. ولكن يقترب بعضهم الآخر إلى الله، وفي هذا نصر مبين.

عام مضى، وأنا لا زلت أتمتع بالقدرة على التأمل والكتابة، وهذه نعمة حقيقية. أستشعر اكثر، أتحسس خطواتي على الطريق، أكتشف في نفسي تفاصيل صغيرة تشعرني بأني لا زلت على قيد الحياة.

هناك من ينتظر الساعة الثانية عشرة ليلا ليحتفل، وهناك مرضى في المشافي ينتظرون الموت أو رحمة متبرع بالدم أو بأحد أعضاء الجسم. أطفال مرضى يذوون مثل الأزهار الجميلة، ولكنهم وبابتساماتهم يتمردون على الخوف ويستقبلون الموت الكريم بفرحة طفولية عابرة.

نظرت إلى أحمد، طفل من غزة مريض بالسرطان، يعالج في إحدى المشافي الإسرائيلية في تل أبيب، كان مفعما بالحياة، يقول: أريد هدية العيد، يضحك، يشّد بطرفي ثوب والدته. يرى الأضواء حوله وشجرة الصنوبر المليئة بالهدايا ويريد هدية.

هناك فقراء وجرحى ويتامى وضعفاء وأرامل وشيوخ فقدوا أولادهم، وهناك مساجين ومظلومين في كل مكان بعيدون عن عائلاتهم. هناك كثيرون كل في حاله، منهم قريب الى الله واكثرهم بعيدون. منهم فوق التراب ومنهم يرقدون تحته لا يؤنسهم الا صالح عملهم او دعوة ممن يحبهم او صدقة تطيّب ثراهم.

أحاول دائما أن أصحو، أتأمل ذكرياتي في المرآة، أقول لنفسي: ستمرّ هذه العاصفة وستكونين أقوى. وينتظرني ملاك الموت في الزاوية، هو جزء من حياتي، وهو مصيري كما وعد الرحمن. لا لست يائسة... بل أتذكر نهاية الدنيا في نهايتي الشخصية، فلا داعي أن آخذ الأمور بحساسية قصوى، ما دام مصيري في التراب، وبعده بعث ومن بعده جنة أو\و نار.

سأقوم من رقاد الموت، سأبعث كما النبات، أنشقّ من وسط التراب إلى يوم حساب طويل وصعب.

أتذكر وسع الحياة والموت والحياة من جديد، تسقط مع هذه الذكرى بعض الأحزان، ويزداد اليقين....

الحمد لله رب العالمين

2011-12-23T09:27:00.003+02:00

الحمد لله رب العالمين، على كل نعمة عرفتها وقدّرتها في حياتي، وعلى كل نعمة لم أرها ولم أقدرها.

الحمد لله على هذا الصباح الباكر المفعم بالندى وشمس كانون، وأرجو من الله تعالى أن يرحمنا بالمطر.

إشتقت له كثيرا، ينساب ويغسل الأرض ومن عليها من المخلوقات.

الحمد لله رب العالمين، على عافية الفكر والكتابة اللذان ليس بإمكاني أن أحيا بدونهما.

أصلي على الرسول عليه السلام وأقول له: أحبك يا رسول الله ، وأرجو أن القاك يوم القيامة وان تكون فخورا بما أقوم به!

قبل أن أنام

2011-12-20T00:40:00.004+02:00

حفيق الشجر أيقظ فيّ موسيقى جميلة. الليل في حديقتي ساكن رائع. لقد تدحرجت على العشب الأخضر مثل طفلة في الخامسة، حاولت تسلق شجرة ولكن سيقانها كانت عالية. تجاوبت الريح مع صوتي وأنا أحادث النجوم في السماء!

اكتشفت أني لا زلت أستطيع أن أرى!! لست عمياء إلى هذا الحد!

لقد ضحكت، لعبت، رقصت وتحدثت كعادتي كثيرا.

لا يزال هناك أمل كبير، ولن أفقده مهما ضاقت بي الطرق.

وعدت نفسي أن أكتب أيضا عن الفرح وأعطيه حقه!

حوار

2011-12-19T12:13:00.007+02:00

شهرزاد تقول: "في داخلي احتراق عجيب. ليس عاديا ما أمر به في هذه الأيام التي تبدو لي كانها الأبد. صعب عليّ".

"أحارب أفكاري، لم أعرف أبدا كم هو صعب أن تحاربي نفسك".

شهرزاد تجيب: "تخرجين من المسلّمات، تنظرين إلى نفسك في المرآة وتصرخين: كفى عذابا، كفى جلدا للذات.

تمررين أصابعك بين أطراف الأشياء ولا تستطيعين أبدا أن تقولي حمدا لله. هل هذا هو الجحيم؟

تحتاجين إلى صحراء واسعة وجافة وحارة حتى تصرخي بها وتلقي أثقالك، ولكنك فجأة تنظرين إلى الأخضر من حولك وتتسائلين: هل أصبت بالعمى؟؟

كم مرّ من الوقت دون أن تري حقيقة جمال الأشياء والأرواح من حولك وفي داخلك؟ كم من الوقت مضى منذ أن لعبت في ومع دميتك التي صنعتها بيدك من القطن وقصاص القماش؟ كم مضى من الوقت منذ أن ضحكت بأعلى صوتك ورقصت مثل مراهقة؟

لم تكوني أبدا سعيدة لأنك ببساطة كنت عمياء ولم تقدّري ما منحك إياه الله، لم تقدّري أبدا ما أنت فيه من نعيم، كنت كما اليوم تبحثين عن شيء ليس معك وليس بين يديك، بينما تدوسين ما بين يديك، تقتلعين أزهار الجمال من حولك وتجعلينها تذبل عندما تشيحين بوجهك عنها.

شهرزاد، ربما عليك أن تستقيلي، لأنك لم تعودي تعرفين كيف تروين القصص، وأصبح الحزن صديقك في كل الأماكن، ربما حان الوقت حتى تفسحي المجال لأخريات حتى يروين قصص الحب والحرب، لأنك ببساطة تثيرين فيّ السأم من كونك ضحية نفسك.

شهرزاد، أنظر إليك، لست أعرفك، تحتاجين إلى أن تلملمي نفسك، تحتاجين إلى طاقتك الإيجابية التي تصنع كل شيء، تحتاجين إلى قطرات العرق وأنت تحفرين في الذكريات والتاريخ، لعلك تجدين هناك عبرة وبلسما لجراحك.

أذكري يا شهرزاد حكمة التوسع، الكون خلق واسعا متوسعا، يمتد مع الوقت، لماذا يا ترى خلق الله الكون واسعا يمتد إلى أبعد ما يراه الإنسان بكثير؟

لماذا الكون واسع جدا ومتنوع جدا وفيه كل هذه المخلوقات؟ لماذا هذا الكم الهائل من المجرات والنجوم وذرات الرمال؟ ولماذا كل هذه الألوان البديعة؟ ولماذا يتغير الكون والفصول والمخلوقات؟ لماذا نتغير نحن من الطفولة إلى الشباب والكهولة؟

هناك أماكن كثيرة وجميلة لتهاجري إليها في محنتك وعجزك، أماكن حتى أنك لم تسمحي لنفسك بأن تتعرفي عليها. هناك مناطق عديدة في القلب والروح، فقط عليك أن تغوصي لتحصلي عليها.

أرجوك لا تسمحي لنفسك بالسقوط بين تناقضات الأبيض والأسود... حاولي أن تفتحي عينيك، لا تخافي من النور الذي سيقتحم ظلمتك وسياجك. أنت تصنعين حريتك بيدك وبعينيك.

تعلمي كيف تصبحين حرة من كل الخوف والشك والحزن. تعلمي كيف تثقين بنفسك، رغم كل شيء، أنت تستطيعين، أنت تستطيعين!"

32

2011-12-14T15:51:00.004+02:00

وجدت نفسي أهجرني. أتقلب بين مشاعري، هل هي فترة إنتقالية قبل أن أصبح بنت ال 32 عاما؟ في كل الأعوام التي سبقت عامي هذا كانت الفترات الإنتقالية عبارة عن مساحة للتفكير واستخلاص العبر، ولكني كلما طال بي العمر وعرفت أن لي شبابا يذوي وحياة لن تعود إلى ما كانت عليه، أشعر أني أهجر نفسي التي كنت أعرفها، وأتحول إلى أخرى.

وبينما أنا أكتب هذه الكلمات، أفكر للحظة، متى سأصادق عمري؟ ومتى سأشعر بالنعمة الكبرى في أن أكون بالغة وناضجة. أفكر وأكتب: متى سأفرح لأني أكبر في العمر وأكتشف من خلال عمري حياوات أخرى تتعلق بي وبالآخرين؟

في هذه اللحظة وأنا أقترب من الرقم 32، يجب أن يتحول شيء في داخلي، يجب أن يكبر معي اليقين والثقة بالله. ولكن كيف؟ ومتى سأرضى بما كتبه الله لي؟ إلى متى سأبحث عمّا ليس عندي؟ وكيف لي بالقناعة؟

تساؤلات هي بداية للتغيير، وربما يجب أن يكون طويل الأمد، وهدفي أن أتصالح مع ذاتي.

حقل ألغام

2011-12-13T16:45:00.003+02:00

هناك من يخاف الإقتراب.

القلب منطقة محظورة، ممنوع لمس أطرافها أو محاولة الدخول إليها.

القلب منطقة كالمناطق المسيّجة بالألغام، صعبة الإختراق ولكنها أيضا سريعة الإنفجار.

أشعر بهذا الأمر العجيب يقترب مني، تتقلص أطراف القلب المهددة، ولكنها تستعين بالله،

وتمضي إلى لقاء مع القدر..

حنيني

2011-12-04T20:21:00.002+02:00

حنيني إليك يزيد، كلما ضاقت بي الطرق وكلما زادت غربتي.

حنيني إليك لا ينقطع.

فمتى سنلتقي؟

متى سأراك؟

ومتى سأهجر هذه الدنيا إليك؟

خصيصا من اجلك: فكر قبل ان تنشر

2011-11-29T20:47:00.009+02:00

الكتابة مسؤولية كبيرة. من يكتب عليه أن يفكر قبل أن يكتب، وخاصة بتأثير كتاباته ولو على قارئه الوحيد (إن كانت نفسه من تقرأه).اما النشر فهي مسؤولية اكبر وخاصة عندما يطلق الواحد منا رسائله الى الفضاء الافتراضي، على افتراض ان هناك من يقرأ. وهناك من يقرأ باحثا عن تأكيد أو تفنيد أو إلغاء حقائق او أوهام لديه أو كلها معا.

بعد هذه المقدمة، اريد ان ادخل في صلب الموضوع واقول: فكروا قبل ان تكتبوا وفكروا أكثر قبل ان تنشروا. تصلني رسائل دينية دعوية فيها اخطاء كثيرة لا يجوز نشرها قبل التاكد منها. وتصلني رسائل دعوية الى الهة اخرى منها: الأنا، كنت هنا او هناك، وكل شيء وكل الحقيقة وحتى الاله موجود في داخلي!!

ومن الرسائل التي وصلتني كانت رسالة عنوانها: خصيصا من أجلك!ففي الملف المرفق للايميل يدور الحديث عن اربع شمعات واحدة للسلام وثانية للايمان وثالثة للحب انطفأت لانه لا احد يريدها، اما الرابعة فهي الامر الغامض غير الواضح فينا الذي لم يضع بعد والذي يمكنه ان يضيئ ما كان.والسؤال هو: ما هو الشيء الذي فيه كل هذه القوة؟ وهو داخلنا وليس خارجنا، بل ويمكنه ان يفعل كل شيئ؟

انها فعلا دعوة للتأمل: ما الذي يريد الكاتب\ة ان يقوله؟هل هي القوة الداخلية التي تضيء كل شيء؟ وما هي القوة الداخلية؟ أليست الأنا؟ يعني أنا في المركز، واذا كنت في المركز، هل فعلا يمكنني ان اضيئ كل شيء؟؟ هذه دعوة للوهم فعلا.

اما الامور الاخرى فقد انطفات لانه لا احد يريدها، هل فعلا تنطفئ الامور الايجابية لانه لا سوق لها؟ هذه فرضية تستحق التساؤل وخاصة فيما يتعلق بالايمان، هل ايماني ينتهي وينطفئ عندما يتوقف الاخرون عن الايمان؟ ما معنى ايماني اذا؟ هل هو تبعية للجماعة؟ ام ان ايماني بوجود الله لا يتعلق بعدد السائرين على الطريق وتاركيه، بل بقناعتي في صدق طريقي.

اما بالنسبة للشموع، فهناك شمعة واحدة تستطيع ان تضيء كل شيء، وهي الإيمان بالله تعالى، يضيء عتمات الدروب، ويشيع الحب والسلام. فإذا انطفأت فكل شموع الدنيا لن تستطيع ان تضيء مكانها او عوضا عنها اي شيئ!

من ظلمات إلى نور

2011-11-21T20:55:00.003+02:00

اللهم أخرجني من الظلمات إلى النور، دعاء يتكر ر على لساني في الوقت الأخير. أتذكر ما قالته إحدى الأخوات وهي تتأمل المعاني في هذا الدعاء: إنها ظلمات كثيرة ومتعددة، ولكنه نور واحد. نعم، صدقت أختي.

ظلمات متعددة وطرق كثيرة ومتعرجة تصل إليها، في كل زاوية من زوايا الحياة. ولكنه نور واحد، حقيقة واحدة، لا تختلط على من يبحث عن الحقيقة والنور. بسم الله الرحمان الرحيم، الله نور السموات والأرض.

ليتني أستطيع أن أحقق ما وصل إليه فكري ليصبح هو ما أشعر به وما أفعله. هناك فجوات عميقة لديّ، بين ما أؤمن به حقا وبين ما أقوم به، وفي بعض الحالات أعترف أن الفجوات تصبح هاوية سحيقة ما لها من قرار.

عندما بدأت بكتابة هذه السطور، كنت أشعر كذلك. تغيّبت بضعة أيام، والآن أشعر أني أقوى وأني لن أستسلم لحالات الإنفصام هذه. أقف من جديد، أنظر إلى الأمام وأستعين بالله على نفسي.

خاطرة

2011-11-19T23:48:00.003+02:00

المسافات هي المسافات،
لا زلت احتاج الى وقت ولو كان قليلا من اجل ان اتنفس ما يجول في قلبي.

لي قلب موجوع.

ولكن الى متى سيستمر البكاء؟

لا تفقدي البوصلة

2011-11-12T23:16:00.003+02:00

أسير في طريقي كما كنت دائما، وحيدة في اتخاذ القرارات، وحيدة في عاصفة الأفكار التي تهب من كل ناحية وتهزّني بقوة. أسير في طريقي وأذكر القمر البدر في السماء، يرافقني في غربتي الإراديّة.

هناك صديقات أصبح غيابهن عادة في حياتي، لم يعد هناك شوق يجمح للقاءهن، آسفة جدا لأني أفقدهن ببطء، ولكني في المركب أسافر، ويعلو ويهبط من يشاء في كل محطة وعند كل شاطئ.

عليّ أن أتعود على حياتي الجديدة- القديمة، لم أكن أبدا آمنة من تغير الحال، وفي كل مرة كنت أنهض من جديد، فما بالي هذه المرة أستشعر الخوف يتعدى مساماتي، ما بالي خائفة على رزقي؟ أليس الله بكاف عبده؟ أليس الله يكفيني؟

بلى، الله يكفيني، ولا داع للخوف، لا داع للتفكير الذي لا طائل منه، سيغيب كل شيء مرة واحدة، وهناك في القبر، الوحدة ستكون قاسية بلا عمل صالح.

في كل مرحلة من حياتي، هناك مسؤوليات جديدة-قديمة، لا بأس أن أتحدث بلغة المسؤولية، واليوم مسؤوليتي ليست لي وحدي، ليس فقط رزقي يجب أن يشغلني، وليس فقط الفكر، بل العمل لله. وأقل ما فيه، نصيحة لله وأمر بمعروف ونهي عن منكر.

الزمان والمكان يتغيران بسرعة، ولكن الثوابت لا يجب أن تتغير.

أتغير، أحاول أن أراجع تاريخي الشخصي، وأحتاج لأن أتغير، ولكن تبقى الثوابت والأصول،" أذكري هذا جيدا" أقولها لنفسي وأنا أسير في الظلمات والأنوار.

كلمات استثنائية

2011-10-30T18:51:00.003+02:00

أشعر أني بحاجة في هذه الأوقات العصيبة إلى كلمات إستثنائية!

هطول المطر في الخارج لم يستطع أن يهدأني...

لماذا هي كذلك الحياة؟ هل ستمضي كلها وأنا أعيشها في صراع بل صراعات على المستوى الشخصي والجمعي؟

صراع في العمل وصراع في التعليم وصراع مع الذات ومع المجتمع، وحتى مع طواحين الهواء التي رحلت فلم تبق الطواحين وبقي الهواء!

صراعات داخلية وخارجية، مباشرة وغير مباشرة.

حتى أني أصارع ذاكرتي، لا تريد أن تنسى هذه الذاكرة، أصارعها، لعلي أنسى، أو أتناسى، فليس كل أيامي تستحق الذكرى!!

ها أنا أكتب مرة أخرى للفضاء الخارجي، أكتب ولديّ أمل في الرد ولو بكلمة إستثنائية أخرى....

ثلاثية غرناطة: رواية تدعو للكفر بالله

2011-10-21T20:46:00.002+02:00

فعلا إني قد سئمت من بعض الروايات العربية التي أقرأها، مكررة مثل الأفلام العربية القديمة والحديثة، محاورها ما يسمى ب"البقرات المقدسة" يعني: السلطة، الدين والجنس. كلها تدور في هذا الفلك، بلا توقف. وفي إباحة للجنس على أساس أنه إنعتاق للفكر والروح. أما السلطة فهي دائمة منتقدة، هناك في الأعلى ترسم كل شيئ بدون أي أخلاقيات، (وهذا طبعا مؤكد، فما عي السلطات اليوم؟ أليس عبارة عن تكتلات ومصالح لأفراد يزدادون غنى على حساب الفقراء والجياع؟) أما الدين الإسلامي بخاصة فهو عرضة للسخرية والتشويه، لم أر دينا مثله يتعرض للمهانة على جميع الأصعدة وفي مناسبة أو دون الحاجة الى مناسبة. وكأن الإنسلاخ من الهوية الإسلامية عبارة عن بطاقة المرور الى دنيا الفكر والفن!!

قررت أن أقرأ الادب العربي لعلني استطيع أن افهم الازمات التي يمر بها المواطن العربي وما يهمني أكثر خلال فترات تاريخية ماضية. أرى في الادب أحيانا مرآة للشعوب والمجتمعات، وإذا بي أرى أدبا منحازا الى ذاته والى ايديولوجيات من كتبوه وسوقوه وباعوه!!

مثلا: ثلاثية غرناطة، للكاتبة رضوى عاشور التي انهت كتابتها في القاهرة في 1995، والتي قرأتها مؤخرا. الرواية التي من المفترض انها تحكي قصة مائة عام من سقوط الاندلس، فيها الابداع اللغوي والوصفي وفيها رسم دقيق ومتنوع للشخصيات الرجولية والنسوية. ولكن لا يجب لهذا القالب المعد بدقة ان يعمى ابصار القارئ (وربما استطاع) حول مسالة الالحاد والشك بالله والتي تطفح بها الرواية. فاربع شخصيات مركزية (أبو جعفر، أم جعفر، سليمة، مريمه) تكفر بالله قبل موتها، وافكارها تجتر افكارا لدى من ارتدوا عن دينهم في اوروبا ومنها: ان الله لم يدافع عن مصاحفه التي احرقت فهو غير موجود، الله قد نسي عباده، هل هناك جحيم او جنة اصلا؟ لقد فقدت ايماني فليس من المعقول ان يكون الله عادلا ويرضى الموت والدمار لعباده... كلها افكار تدعو وبصراحة الى التخلي عن الدين. وفعلا فان هؤلاء الابطال وعلى اختلاف شخصياتهم خرجوا من الدنيا وهم يكفرون بالله الذي لم ينقذهم وقت حاجتهم اليه.

اما الشخصية الخامسة فهي عمر الشاطبي الفقيه الذي بقي على ايمانه بالله وسط الظروف الصعبة معتبرا اياها ابتلاءا، وكأن الكاتبة لم ترد لمثل هذا الايمان ان يكون خالصا، فعزته الى كونه قائدا يريد ان يظهر القوة امام رعيته، ولربما في الخفاء كان يتشكك من ايمانه.

لا اعرف طامة كبرى اكثر من هذا التشكيك، في رواية يعتبرها المفكرون من اروع الروايات، تباهي ثلاثية نجيب محفوظ وغيره، رواية تحكي قصة ومرارة الاحتلال ومحاكم التفتيش وغيرها من المظالم التي وقع فيها المسلمون بعد سقوط الاندلس. وان كان هذا الرسم للوقائع موفقا، الا انه لا يمح بحال الخيبة الكبيرة التي تطويها الرواية والتي تدعو الى الكفر بالله، وتحميله المسؤولية عن انقاذ عباده، بدلا من ان يتحمل العباد مسؤولية أمرهم. أليس المسلمون قبل 500 عام كما هم اليوم قد تناسوا دينهم؟ وجعلوه وراء ظهورهم؟

اين مسؤوليتنا عندما نسقط وتدوسنا الامم؟

اليست مثل هذه الروايات تنخر كالسوس في عضد الامة لتعيدها الى ظلمات الجاهيلية والكفر؟

فعلا لا اعرف ان كنت ساستمر في قراءة هذه الخزعبلات....

سؤال حول رواية ذاكرة الماء

2011-10-15T16:01:00.004+02:00

هل يمكن فعلا ان يحاور مسلم شيوعيا او ملحدا؟ هل يمكن ان يلتقيا عند نقطة ما؟ هل يمكن مثلا أن يصلا إلى ائتلاف ضد الفساد؟ هل يمكن لي كمسلمة أن أتعاطف مع مأساة شيوعي حتى النخاع يسخر من الله، ويطلب منه ان ينساه قليلا، حتى يتم نحت تماثيل ليضعها في كل مدن الجزائر كرمز للتنور والحضارة؟

ثم ماذا يحصل لهذا الشيوعي، الذي ينعت نفسه بالمتنور الفنان المثقف؟ يذبح على يد من يقولون أنهم مسلمون ثم تغتصب صديقته. ويصبح هذا المتنور، يصبح نبيا في رواية "ذاكرة الماء" للكاتب الجزائري واسيني الأعرج.

يصل الأعرج بدوره الى نتيجة وهي أنه لا مجال للحوار مع المتوحشين من السلفيين والمسلمين، كل ما يتعلق بالاسلام في نظره نبت من الجهل والفراغ والفساد، الصورة الاسلامية مزيفة يستعملها الحاكم او السلطة مثل ورق تين لتغطية عوراته وزيادة مكاسبه. هم هم هم ، هكذا يصفهم ويرمي عليهم حقده واحتقاره. اما هو، فضحية للفساد السلطوي والفاشية الدينية والقراصنة الاتراك.

ذاكرته من ماء، فعلا من ماء، انتقائية جدا، يصل الى الاتراك ولا يذكر الاستعمار الفرنسي لاكثر من 150 عاما وهو يطمس لغته ومعالم وجهه، يهرب الى حضن باريس باعتبارها مثلا للنور والامان.

انسلاخ واي انسلاخ.

اعود واتسائل: هل فعلا من يتحدث هو انسان نبت وعاش في ظل الاسلام؟ وما هو الاسلام الذي عاشه وعرفه؟ هل حاول فعلا ان يعرف الله الذي يشتمه ويحتقره؟

هل فعلا يمكنني ان ادعوه الى الاسلام ام فاليسقط الى الجحيم والى خوفه وفراغه؟

كثيرون مثله عاشوا في ظل الاسلام لا يعرفون عنه شيئا، او لا يريدون، يستكبرون عن عبادة الرحمن، الكل في دائرة الانتقاد والتجريح عداهم. الكل متوحش وهم النعاج الابرياء الذين يرون في الزنى حبا وفي الخمر ملهاة للروح.

هم المرجفون في المدينة وفي كل المدن، يسمون انفسهم بالمثقفين، ولكن ما هي ثقافتهم بالضبط؟ ما هي مبادئهم واولوياتهم؟ ماذا يريدون؟ يكتبون ويجدون كل المنابر مفتوحة لهم ويتباكون. ثم ماذا يريدون "اسلاما حضاريا" مفرغا من ذاته، اسلاما صنميا شعريا غاويا.

يعرفون الله وينكرونه، على مدى صفحات الرواية يذكر الله في مواقع عديدة، ولكنه ليس بذات الله الذي اعرفه، الههم انفسهم، وحينما شعروا بخطر الذبح بدأوا بالعواء. ومن الطرف المقابل: فعلا اريد ان اعرف عن من يدعون الاسلام ويذبحون، كيف بدأوا؟ ومن أين أتوا؟ هل هذا هو الاسلام؟

اسلامي لا يقتل بهذه الطريقة. الاسلام الذي اعرفه يحاور، ويدعو الى ربه بالحكمة والموعظة الحسنة، وخاصة في بلد يكثر فيها الابتداع، من يريد ان يكون مسلما عليه ان يكون مقتنعا بطريقه، لا خائفا على رقبته، ففي النهاية لا نريد اعدادا من المسلمين المنافقين بين اواسطنا، بل مسلمين سلموا انفسهم لله وحده.

الوقت يتبخر!

2011-10-14T20:29:00.003+02:00

الوقت يتمدد ويتقلص حولي وفي داخلي، وأنا أنبش في هذا التاريخ الذي يملأ الحاضر. أقرأ روايات من السعودية الجزائر، وماذا أجد؟

إلتحافا بالدنيا وكراهية للمسلمين "الإرهابيين"؟

كيف يا ترى تحولنا الى اشخاص نكره انفسنا وتاريخنا؟ و"سنترجل" على من ماتوا في الدفاع عن هويتنا؟ استغرب من رواة او "مثقفين" اول ما يفعلوه هو الانسلاخ من جلدتهم.

الكاتب السعودي لا يشرب الخمر ولكنه ينتقد رخص المومسات في عرض اجسادهن!! يحتجن الى ابداع غربي في التسويق!! اما الجزائري فيهزأ من "الوحوش الاسلامية" التي تهدد فساده الاخلاقي بالموت. يسمي الاتراك المسلمين بالقراصنة!! وهو مهدد بالقتل من قبل الجماعات المسلحة... على مدى الرواية يقول هم وهم، يخافهم ويحتقرهم.

من الصعب عليّ ان أتعاطف معهما، كاتبان يريدان ان يبيعا لنا الفراغ في صورة وعي وذاكرة.

ربما عليّ ان أقرأ أكثر عن تاريخ الجزائر المعاصر!

نباح في رواية!

2011-10-12T12:58:00.005+02:00

أعود واكتب الكلمات التي لم تعد كما كانت. أقرأ كثيرا نسبيا في الفترة الأخيرة، يعني حولي رواية "نباح" لكاتب سعودي، وأسفاه يا كاتبا لكل هذه الصفحات، تبدأ من فرويد وتنتهي بفرويد، مع أن نظريات فرويد، حول دوافع البشر الجنسية التي جلبت في النهاية التطور، قد أثبتت أنها آراءه فقط وليس لها أي دليل علمي. ولكن رواية الكاتب عبده خال، بشكل أو بآخر، تثبت صحة نظرية فرويد، وها هي النسويات الغربيات والمستغربات، سوف يشققن جيوبهن، بمعرفتهن أن هذا الكاتب يسوّق لإمراة كل ما يهمه منها هو كيف يتخيل هو جسدها وكيف يضع الكلمات بين شفتيها، وكيف يتفلسف بالنيابة عنها.

عندما كنت أقرأ في الماضي، لم أكن أستطيع التمييز بين صوت الكاتب وبين صوت شخصياته، ولكني الآن وفي هذه الرواية، التي لم أنهيها بعد، أستطيع أن أسطر نقاط اللقاء والتشابة بين أحلام ونزق هذا الكاتب وبين ما يكتبه.

حتى هذه اللحظة أقول: خسارة على الورق الذي يكتب عليه مثل هذا الإبتذال. وهل فعلا إمرأة تجعل رجلا يسافر وهو يبحث عنها في كل النساء، ما هذه الشيطنة؟ يعني أنه يريد الإرتباط بشكل عابر أو غير عابر بكل إمرأة حتى يبرهن لنفسه أن جزءا من حبيبته بنت ال 17 ربيعا فيها!!!

فاليضحك فرويد في قبره!!

لا تغيير- رحلة السنونو

2011-09-23T21:25:00.003+02:00

نفسي كطائر السنونو المهاجر

هذه الحياة كما هي لا تتغير، بل أنا هي التي تتغير. في الآونة الأخيرة أحسست بالحزن الشديد، شعور عام ينتابني هكذا فجأة وبدون مقدمات. كنت أتخيل نفسي أقوى من هذا بكثيرـ ولكني سقطت في الحزن مرة أخرى.

فتحت دفاتري القديمة، قرأت مذكراتي، وجدت نفسي أتكرر على مدار الأربع عشرة سنة الأخيرة، من مراهقتي وحتى الآن.

أقفز مع الوقت ولكني لا أستطيع الإمساك به أو بنفسي، لا أستطيع أن أسألها سؤالا واحدا، لانها ترفض النقاش والمجادلة، سأصبر عليها.

رب منك العون وعليك التكلان.

قرار

2011-09-12T23:20:00.002+02:00

أفارق شيئا أحبه، تاريخا قديما وجديدا أحبه، لقاءات كانت ستكون ثرية، ذكريات لم تصنع بعد.

أفارقهم جميعا، لأني لا أستطيع إلا أن أكون نفسي ولا شيء غير ذلك.

هل هذه أنانية؟ أم قرار مهني؟؟

مفاوضات

2011-09-10T20:33:00.006+02:00

أعتقد، والله أعلم، أني في الحياة العملية لا أستطيع التعبير عن ذاتي، أم أني قد أصبحت عملية إلى درجة أن مشاعري لم تعد تظهر على ملامح عملي؟

هل أصبحت آلة يا ترى؟؟

لقد أستقبلت إيميلا "صريحا" ممن سيكون أو لا يكون مديري في العمل، يقول أني أهتم ب"رفاهيتي الشخصية" على حساب " تشوقي للعمل". وما هي يا ترى رفاهيتي الشخصية؟ إنها المفاوضات التي أجريها اليوم قبل دخولي للعمل على شروط وظروف العمل. نعم، ربما ليس من المتوقع من إمرأة نبتت في الشرق أن تفاوض على ظروف عملها، ربما عليها أن تقبل "منحة العمل" بكل شوق ولفهة!! ربما هذا ما يتوقعه مني مديري الذي لا أعلم إن كان سيكون مديري أم لا، لأني في هذه اللحظة على وشك الإنفجار في أي لحظة!!

سأكتب هنا بدلا من أن اكتب له، سأكتب هنا لأقول: إني لا أقبل أن أكون في خانة "المشاعر" عندما أكون في حالة "مهنيّة". هل أبالغ في ذلك؟ وهل كتاب تاريخ النسوية الذي أقرأه في هذه الأيام يؤثر فيّ؟

لا أتصور فيه تأثيرا كبيرا، لأني أقرأ واعي "دواوين" النسويات الغربيات وخلطهن للسمن بالسم، منذ أن خرجن في القرن الثامن عشر في أوروبا وأختها أمريكا.

حالتي هنا، أريد أن أقول أنها واضحة، عملت في جمعية لحقوق العمال ما يزيد عن الخمس سنوات، لديّ وعي بحقوقي، ومن الغريب أن أعود إلى الوراء والا أطالب بها، وخاصة أن مديري في العمل ليس على استعداد لتوضيح ما أنا مقبلة عليه. أنا في صراع بين رغبتي في العمل وإدارة أرشيف تاريخي هام في تاريخ شعبي، وبين كوني إمرأة عاملة تريد ضمان حقوقها الأساسية.

نعم أن متشوقة للعمل، ولكن قبل أن أنضم قصيدة شعر في لهفتي، عليّ أن أعبّر عن مهنيتي والتي تهدد الرجل المدير!!

خسائر وصمت

2011-09-07T21:00:00.002+02:00

كيف ابتعدت كل هذا الوقت عن نفسي وعن الكتابة؟

حصل ذلك عندما فقدت قليلا بعض الأمان والثقة في أشخاص كنت أعتبرهم مقرّبين. ولكن للأسف الشديد، لم يكونوا على قدر المسؤولية.

وهناك أيضا هجوم كاسج للجرذان على غرفتي أدى إلى خسائر كبيرة في الممتلكات والراحة الجسمية.

لم تعد الأيام كما كانت!!

2011-08-31T20:26:00.003+02:00

عدت إلى الحياة من جديد، بعد أن شارفت سيارتي على الوقوع في واد. لم أر الموت، يبدو أني كنت بعيدة عن الموت، ولكن الصدمة وحدها كانت كافية حتى أعلم مدى قربي منه. لم يكن الحديث عن دقائق بل عن ثوان، يعني أثناء رجوعي الى الوراء

حين يعانق النور حضن الجبل

2011-08-06T17:41:00.005+02:00

(يَوْمَ تَرَى الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ يَسْعَى نُورُهُمْ بَيْنَ أَيْدِيهِمْ وَبِأَيْمَانِهِمْ بُشْرَاكُمُ الْيَوْمَ جَنَّاتٌ تَجْرِي مِنْ تَحْتِهَا الأَنْهَارُ خَالِدِينَ فِيهَا ذَلِكَ هُوَ الْفَوْزُ الْعَظِيمُ). سورة الحديد آية 12

الفضاء مفتوح على مصراعيه. يؤلمني أني لا استطيع التغلب على نفسي في رمضان هذا العام. كل سنة فيها تحد ذاتي. وهذه السنة تحمل تحديا صعبا، كان ولا يزال، نفسي.

أشعر اني يجب ان اتخطى جبلا مليئا بالعقبات. هذه هي النفس كما يصفها ابن القيم. تصعدين على نفسك وتلهثين في حر الصيف. ولكن ما يوجعك لا يكون العطش الشديد، بل مقاومة نفسك وتخطيها الى ما هو اكبر منها.

وبطبيعة الحال، الهدف يبقى ان تصلي الى النور، نور الجنة الأبدي الذي لا يطفئه ظلام.

عجبا لبعض المسلمات، يصمن رمضان ويرفضن وضع الحجاب. وهناك حجج عديدة منها القديم ومنها الجديد. القديم في الموضوع هو أن تقول الفتاة او المرأة: لست مقتنعة او الايمان في القلب. اما الجديد فيما اسمعه هذه الايام هو ان المسلمين كلهم في النهاية سيدخلون الجنة، وسنعذب في النار على عدم لبسنا الحجاب لبعض الوقت!

هذا ما يسوّل الشيطان لهن. يردن نورا أبديا ولكن بدون تخطي الشهوات. هن بهذا الحديث مرآتي التي أرى بها نفسي. عليهن جميعن ان يصعدن الجبل اذا اردن الوصول الى الجنة، مثلي تماما حيث عليّ ان اصعد جبلا من القناعات المغلوطة حول صدق التوكل على الله تعالى.

أخواتي: من كانت منكن بلا حجاب وتحاول إقناع ذاتها بأنها تستطيع ان تكون كما تشاء وان تدخل الجنة كما تشاء، فهذه من الاحلام والاوهام. إصعدن الجبل وتغلبن على انفسكن. تماما مثلي. وربما نلتقي هناك في النعيم.

سهم في القلب واخر في الذاكرة

2011-07-31T16:04:00.004+03:00

سهام تصيبني، من كل مكان. سهام من مطر. نعم مطر في ظل هذا الحر الشديد. سهام تشعرني بالحياة من جديد. صديقتي فهمت السر وضحكت. ضحكت أنا أيضا، هل يمكن للسهام أن تصيب القلب بهذه الطريقة وبدلا من أن تقتله، تفعل العكس، هذه السهام (وهو تعبير مجازي) تحيي القلب من جديد.

كنت في النقب مؤخرا، لم تكن المقابلات مع الشيوخ بالسهلة واللينة. أعوام مضت وتاريخ ولّى. أشعر بالمسؤولية وأنا أحفر في تاريخ وطني وتاريخهم، كان هذا لقاءا بين التاريخ الشخصي والجمعي. كنت أتسائل: "كيف أنقذهم من سهم الذكريات؟" ولم أستطع أن أسالهم: "كيف تعيشون مع الذكريات؟".

أراهم، أجلس معهم، واشعر بنفسي أعود الى الوراء، أيام بئر السبع وقضاءها. وكيف كانت تبنى المستوطنات والناس يتساهلون؟

تجولت بين المقاوم الصامد على ارضه، الى خادم في البوليس البريطاني ومنه الى الجيش الاسرائيلي، ومنه الى قصص عن شيوخ يهربون بعشيرتهم خوفا من القتل والذبح. سألت شيخا صمد في أرضه: ما الذي ابقاك والناس يهجرون؟
قال: "قضاء الله ورضى الوالدين". أبوه طلب منه أن يرعى الأرض والبئر وزوجته وبناته، فما كان منه الا ان استجاب لصوت الاب! وفجاة علا صوته وهو يدق على الربابة ويغني للعزة والكرامة!

قالت لي عجوز في الثمانين: "لم نكن نعرف شيئا. ضعوف نحن النساء. لم تهمنا السياسة او التاريخ. كانت حياة المرأة هي زوجها واولادها. لم نعرف صياما ولا صلاة، واذا وصلت أحدنا رسالة من الحكومة، عقّد الى من يعرف القراءة في القبيلة المجاورة". وتسكت المراة وتضيف:" هل انت من طرف الحكومة؟؟"
سهام غريبة مجازا وحقيقة، في القلب جرح لم يندمل قط. وها أنا استدعي كل السهام حتى تصيبه!!

عجوز، خيل ناقة وأرض، في نفق الزمن!

2011-07-19T15:30:00.004+03:00

لا أستطيع أن أصف حالة الإنبهار التي أصابتني وأنا أنظر إليه وهو يتكلم. كنت أحاول أن ألتقط كل كلمة يقولها. شعرت أن أمامي رجلا يخرج من التاريخ. له ذاكرة مرنة إلى حد يثير الإعجاب. ينتقل بين الأحداث والتواريخ، ويصلي على النبي بين كل فكرة وأخرى يقولها.

كنت في مدينة رهط البدوية في النقب في جنوب فلسطين، وكنت أقابل شيخا من عشيرة الجعافرة في التسعين من عمره. خفيف الظل، بجلابيته البيضاء ناصعة البياض والحطة البيضاء مع العقال الأسود. كانت بيده عصا يسير بها أو تسير به، وعلى وعينيه نظارة شفافة كبيرة الحجم. تحدث الرجل بالعامية البدوية، فهمت أغلب ما قال، إلا أني لم أتردد في الإستفسار عن أي مصطلح لا أفهمه.

كنا في الشّق وهو ليس من الشعر بل عبارة عن غرفة فيها سرير وبعض الكنبات، وفيه تجتمع العائلة ويتم استقبال الضيوف. زميلتي طالبة بدوية من النقب قالت لي: من غير المقبول هنا أن تدخل النساء الشّق، لكننا سنفعل ذلك بسبب البحث العلمي.

ضحكت وأنا أتذكر حالات كثيرة دخلت فيها الشق وكنت المرأة الوحيدة بين رجال، كانوا يقولون لي أو لأنفسهم: لا بأس فأنت أخت رجال!!

يستعرض الرجل، الذي رفض تصويره، مقتطفات من ذاكرته، وهي أيضا ذاكرة شعب هجر من أرضه. سرحت لوهلة وهو يتحدث عن الخيل والفروسية، شعرت بأني أخرج إلى تاريخ آخر، فروسية!!

ولم تكن الفروسية هي التي استوقفت خيالي بل أخلاق الفارس. هل أكون متشائمة أم واقعية إذا قلت أن المجتمع قد خلى من أخلاق الفارس؟

ويتحدث الرجل عن الإعتداء عليهم من قبل المرتزقة من الهجاناه، نعم في نفس الموقع الذي جلسنا فيه، كنت أسمع صوت إطلاق نار يخرج من الزمان والمكان ويرتمي بين ذراعيه وقدميه بينما كانت زوجته وبناته الثلاث يرتجفن من الخوف. قال العجوز: كيف يحارب صاحب العصا جنديا تدرب على السلاح؟

كانت هذه جملته التي لخصت حرب سنة 1948.

وماذا عن الأرض التي فقدت؟ كان أحد سماسرة الأراضي يعاون الكيان الصهيوني الذي أقيم على استلام الاراضي. ولم يرد العجوز أن يطيل الحديث هنا. ولكنه وبعد إلحاحي قال: "لقد عرفوا انه كاذب ونسب إلى نفسه ملكية أراض لم تكن له، ولكنهم كانوا بحاجة إلى من يسلمهم الأرض".

أما عن الحميت، فالخاسر فقط من لا يعرف الفائدة من شربه، وهو دهن الناقة الذي يذوّب ويشرب على الريق!

سؤال وفنجان قهوة

2011-07-04T11:29:00.010+03:00

نعم هناك كلام كثير في هذه القهوة. إنها فعلا إنعكاس للمجتمع الذي أعيش به. جنود مع مختلف ألوان بدلهم وبزاتهم، وبنادق طويلة وقصيرة، وتنانير طويلة وقصيرة لنساء متدينات وغير متدينات. وعمال عرب في المقهى، وخاصة في المطبخ، يخرجون بين الفينة والأخرى لتنظيف الطاولات!

هذا هو مجتمع العبيد الذي أعيش فيه، والاحاديث بالصوت العالي، حيث يمكن للمتصنت أن يسمع قصة حياة المرء المتحدث بكل سهولة!! وهذه أمور شائعة جدا هنا، في دولة من المهاجرين واللاجئين اليهود.

كنت أفكر في تكوين مجتمع العبيد هذا. كيف تحولنا نحن الفلسطينيون الى شعب من الشحادين؟ منذ أن سلبت بلادنا منا وربما قبل ذلك، وبقي منا من بقي في بلاده، وهجر من هجر. وكيف تحولنا الى ماديين الى هذه الدرجة؟

إني متعبة لدرجة لا استطيع ان افكر في اجابة واحدة في هذا الظروف التي اعيشها، ربما استطيع التفكير في هذا الامر في وقت اخر.

ليمونة الوجه والقلب

2011-06-26T15:41:00.003+03:00

مريضة ولست مريضة في آن واحد. أشعر بالدوار وبفقدان السيطرة. سألني الطبيب: هل يؤلمك رأسك؟ فكرت مليّا قبل أن أقول: لا، الآن لا أشعر بألم في الرأس. سأل: هل يصيبك الدوار؟ كنت أفكر بنفسي وأنا أترامى بين الفراش والأرضية قبل أن أقول: لا. ثم قلت: أحيانا أشعر بالألم والدوار وأحيانا لا. حاولت أن أكون دقيقة في وصف حالتي الصحية.

هل أنا فعلا مريضة أم أني أتمارض؟ أم أني أشعر بمسئولية تجاه كل جواب. كأنه الجواب الذي يحدد مصيري في الكون. فحص أذني اليمنى فهي مصدر التعب، وقال لا بد أن نحقنها ببعض المخدر والأوكسجين حتى نستطيع تنظيف طبلة الأذن. وأعطاني حقنة، نظرت الى الحقنة وشعرت بالموت من كل الجوانب، ففي هذه الحقنة مواد كيماوية لأول مرة في تاريخ حياتي ستدخل أذني اليمنى.

كان الليل والألم والحقنة رفاقي لساعات طويلة، كنت أشعر بالإغماء والصحو بين الفترة والأخرى، هل هي سكرات المرض؟ إن للمرض سكرات مثل سكرات الموت. لا أعرف كيف سأتصرف في حالة الموت أو الشيخوخة، كيف سأكون عندما أكبر وأصبح بطيئة وذهني مشوش، كيف سأتصرف؟ كان الألم الذي أصاب أذني اليمنى تجربة أولى للموت وفقدان العافية.

لم أشف بعد، ولا يزال الدوار يلاحقني، ووجهي كما تقول زميلتي في العمل مثل "الليمونه"! حتى وأنا مريضة تعجبني مثل هذه الأوصاف،"أنا ليمونة مريضة واحتاج الى الاهتمام والشفقة"!!

خارج السياق

2011-06-23T19:07:00.003+03:00

نتحدث كثيرا عن السياق التاريخي والاجتماعي وغيره (أنا وحالي طبعا!). السياق مصطلح بالغ الاهمية في الدراسات المعاصرة ويشمل المعطيات حول الزمان، المكان، الأحداث، الخلفيات الاجتماعية والاقتصادية والسياسية، العقائد وغيرها من أشكال الوعي. على الرغم من انه يحوي كل شيء تقريبا، ومطاط بالتعريف، إلا أنه من الصعب تحديد ما هو السياق بالضبط، مثله مثل بقية المصطلحات كالحضارة والدين والوعي وغيرها.

المهم أنك تعرف ما هو السياق عندما تعيشه، يعني عندما يشعر المرء أنه In ويا خراب ليله إذا كان Out!!

أحيانا أشعر بأني أنتمي إلى جماعة "خارج السياق"، هؤلاء الهامشيون الذين يكتبون على حواف التاريخ. حتى السياق هناك من يكتبه، من خلال إنتاج المعرفة والثقافة، وهناك من يستهلك هذا السياق ليصبح داخل السياق.

يشبّه بعض المثقفين البحث العلمي كالدخول الى حفلة والمشاركة في حديث، يعني يجب ان تدخل الى الحديث بطريقتك الخاصة بعد أن تكون قد استمعت الى مقتطفات مما قيل. وهذا طبعا سياق لمجتمع من "المثقفين" من النخب الذين يسمحون لانفسهم بدخول الحفلات. البحث مثل حفلة! جميل هذا التشبيه، وانا ادخل لأشارك برأيي في حوار مفتوح!!

ولكن ماذا مع عائشة؟ التي بلغت من العمر سبعون عاما قضتها في العمل والزراعة وتربية المواشي، هل تستطيع أن تصل إلى هذه الحفلة؟ وماذا عن ابنتها يسره، صديقتي التي ترتدي النقاب وتبحث لها عن مكان في قريتها، هل تستطيع ان تشارك في حفلة المعرفة هذه؟

عندما أتحدث إليهما كلا على انفراد، اشعر بذاتي فيهما، أشعر أني أنتمي إليهما، إلى صعوباتهن في الحياة. أعيش معهما التضحية الحقيقية، التي لا نجدها في "حفلات المعرفة"، وأجدني أسرع بعيدة عن حضور ما لا أجده ضروريا في المؤتمرات، وهي نوع من حفلات المعرفة، لأكون معهما ولأتابع معهن حديثا بدأ للتو.

تخبرني عائشة، أنها تريد التعلم حتى لا تموت، وتخرج لتحضر لقاءا في التاريخ أقوم بتنظيمه في الكلية، أراها فرحة مثل فتاة في الثانوية، تتلهف للمعرفة، وتحاول أن تدخل وتشارك في الحوار، وأحيانا يسكتها الخجل والذهول، أدفعها للحديث ببضع كلمات، تستجيب أحيانا وفي بعض الأحيان تؤثر الإستماع.

أما ابنتها يسره فقد أصبحت جزءا من صباح أيام الجمعة، تأتي لزيارتي، أستقبلها شبه نائمة وحالمة لندخل في حوار جديد قديم عنّا وعن احلامنا، ونحن نتناول إفطارنا الصباحي.

أحاول الآن وأنا أكتب في إقتراح البحث أن أتخيل الحلفة، عليّ ان أشارك برأيي، ولكن ماذا سأقول للمترفين؟ وماذا سأقول للمنافقين؟ وللهامشيين مثلي؟

هناك حفلة تنتظري وسأشارك فيها لعدة سنوات قادمة، هل أصرخ واخرج منها أم هل سأقول رأيي ومن بعدي الطوفان؟ أم سأهرب منها، وينفلت حذائي مثلا "ساندريلا"، ولا يمكنني حتى أن أتصور اميرا يلحقني ليقول لي: مهلا عزيزتي "فردة حذاءك"!!

صعب تكون In والأصعب طبعا تكون Out!

كلمات مهمة جدا

2011-06-22T23:59:00.002+03:00

يقول محمود درويش احسبه يقولها ليس فقط للفلسطينيين بل لكل من تتوق نفسه للحرية والانعتاق من الظلم والظالمين:
"لسنا هنود حمر"

टीव्क्व्क्व्क्क्द्ब्द्द् द्ब्ब्ब्ब्क्न्न्म्क्म्क् ब्क्ब्ब्क्ब्क्म्क्म्,,क्ष।

ह्वव्ज्व्हव्ह्व ब्व्ब्बव्ज़ेह्ध्फ़, व्ह्व्हह्व क्स्क्सह्क्सक्स्जोज्ज़;कक्स

फ्गद्व्वच्क्स्फ़

गव

बब

वगव

هذا كل ما أردت قوله اليوم!!

استعمل عقلك!

2011-06-18T23:46:00.007+03:00

قدري أن أكون هنا، في هذا المكان الواسع على الرغم من ضيقه الفيزيائي، وفي هذا الزمان الشائك والتي تدق على أبوابه كل صنوف الفتن. قدري أن أعيش هذه الحياة، لا كما أحب وأهوى بل كما شاء لها الله تعالى أن تكون.

فما هي خياراتي؟ أأسير وفق الهوى فأضل وأخزى أم أسير في الطريق الطويلة والشائكة إلى الله تعالى؟

أخترت طريق الله، ولا أزال كل يوم أكتشف صدق الله وصدق طريقه. البارحة مثلا أنا أتابع فيلما وثائقيا عن الحامض النووي (DNA) حيث يسجل فيه تاريخ الانسان عبر اربعة احرف تسلسل في ملايين من الاعداد، ووصفه العلماء بأنه مثل كتاب يسجل فيه تاريخ الانسان. وبينما يريد علماء الوراثة ان يتتبعوا هذا الكتاب من اجل كشف اسرار الخلق فيه على امل منهم أنهم لربما يستطيعون خلق كائن مثله، وكلها أوهام يضعها الشيطان ويمنيهم غرورا، فالله وعدهم وعد الحق أنهم لن يخلقوا جناح بعوضة. بينما هم يتنازعون هذه الامانيّ، كنت أفكر في الكتاب الذي سيعرضه الله لكل عبد من عباده يوم القيامة، كتاب لا يغادر صغيرة ولا كبيرة إلا أحصاها! سبحان الله، لا يعجز عن مثل هذا الكتاب.

وصلت الى هذه المقارنة من خلال تأملي في آيات من القرآن الكريم. حيث أن الله يدعونا الى التأمل والمقارنة ويضرب لنا أمثالا في الخلق الذي نراه ونحسه ويمكن لنا أن نقيسه في عالم الشهادة، حتى نستطيع استيعاب وفهم قدرته في عالم الغيب، عالم ما بعد الحياة، بعد الموت وفي النشور وفي الحساب والجنة والنار.

الله تعالى يدعونا الى تأمل إحياء الأرض بعد موتها بالماء، وتشبيه ذلك بقدرته على احياء الموتى بعد الموت. هذه المقارنة التي اراها منطقية جدا في عصر يتحدثون فيه عن إلغاء المنطق في الدين. وخاصة اولائك الذين يدعون العلمانية ويبحثون عن الاسباب المنطقية وراء الكون، وهم يرفضون العقل المؤمن باعتباره جامدا لا يفكر بل يتقبل كل شيء بلا ادنى تفكير.

وفي نقاش لي مع احدهم، وهو استاذ في التاريخ، ولد مسلما ولكنه لا يعترف بالاسلام، بل يراه ثقافة كغيرها من الثقافات. قال لي: انتم الاسلاميون لا تستعملون عقولكم.

اجبت: انا مسلمة ولست اسلامية. اعرّف نفسي كما عرفني الله ورسوله، وليس كما المستشرقين (من الاجانب) والمستغربين (العرب الذين يتّبعون الغرب في كل ما يقول). على كل حال فيما لا نستعمل عقولنا؟

اجاب: في الدين، يعني كلها مسلّمات.

قلت له: اتقصد في الله مثلا أننا لا نستعمل عقولنا؟

اجاب: نعم.

قلت: اتعرف لا يمكن لنا ان نصل الى الله بعقولنا، لانها محدودة.

اجاب فرحا: انتم تقيدون العقل، لا يوجد عقل محدود، لا يوجد جمود في العقل.

قلت: ولكن فعلا وبالعقل لا نستطيع ان نصل الى الله من خلال حواسنا، يعني في عالم الشهادة، يعني حواسنا لا يمكن ان توصلنا الى الله، ولذلك فان عقلنا الذي يعتمد على المعلومات التي تصله من خلال هذه الحواس فعلا محدود، لا يمكن له ان يستوعب امورا بغير هذه الحواس. اتفق معك انه على محدودية العقل فانه لا محدود، لانه لم يكتشف ويستوعب الا القليل القليل مما يستطيعه.

قال: ومع ذلك، فهذا لا يدل على وجود الله.

قلت: لان الله يعلم اننا لا نستطيع ان نصله بعقلنا، لذلك ارسل لنا رسلا لتعريفنا به، فلو فرضنا انه لا يوجد هناك رسل، فلا يمكننا ان نصل الى الله وان نعبده كما يريد. لنتخيل انه لا يوجد انبياء، كيف سنعرف بصفات الله، بهدف الحياة والموت، بالبعث والنشور وغيرها. سنعرف انه يوجد شيء وراء هذا الكون ولكننا لن نعرف من هو وماذا يريد منا. فرسائل الانبياء والكتب السماوية غير المحرفه، واخرها القران الكريم هي وسيط بين الرب والعباد. بالمفهوم التاريخي هي وثائق ربانية، كتبها الله بنفسه لإخبارنا بها. أرى أنها مستند علمي يمكن للعقل ان يتفاهم معه، وأن يحلله. وبهذا نصل الى الله من خلال العقل.

قال: كل ما تقولينه ليس بمنطقي، لا اثبات على وجود الله.

قلت: حقا. اذن كيف وصلت الى هذه النتيجة؟ هل استطعت ان تصل الى ما وراء المادة؟ وكيف وصلت الى هناك؟ وان وصلت هل حقا لم تجد شيئا؟

قال: ما تقولينه ليس بمنطقي!

ما هو المنطق اذن؟ ان كنت ما اقوله ليس بالمنطقي، فهل المنطق في حقائق متغيرة ومعايير اخلاقية متغيرة تتناسب موازين القوة في كل زمان ومكان؟ واين القوة التي تحمي الضعفاء؟ في هذا العالم الظالم اهله باتباع الهوى الاخلاقي والقوة المادية، يقف الضعفاء على الهامش بلا حماية إنسانية، ويتصارع فيه الاقوياء بلا رحمة.

هل هذا هو المنطق؟ ان كان المنطق لا يقود الى عدل، برأيي فهو ليس بمنطق على الاطلاق!!

اقترب الى الله ببطء، أعترف بأن الطريق صعبة في هذا العالم المليئ بالأحزان، أتأمل حال الضعفاء، وأنا منهم، الذين يقفون على الهامش، أتأمل صديقاتي المتعلمات والعاديات وربات البيوت، أتأمل رجال مجتمعنا وهم لا يتحملون المسؤولية وللاسف لا يعرفون معنى القوامة. وأرى كثيرا من الضعف وعدم المنطق في عدم اتباع الحق. أتأمل حالي، وأسأل الله الصراط المستقيم.

هل هي مشكلة إضاءة؟

2011-06-17T00:59:00.002+03:00

نظرت شهرزاد الى وجهها في المرآة وقالت: "لا بأس، لا بأس اليوم انت أحسن"... ثم اتسعت إبتسامتها وهي تتسائل: "هل المشكلة هي في الإضاءة؟ أم أني لا أستطيع الإحساس بنفسي وهذا الأمر يتعلق بحالتي النفسية؟"
الداخل ينعكس على الخارج، فإذا كانت شهرزاد مرتاحة البال، راضية، فإنها تستطيع أن تميّز جميع نقاط القوة والجمال في ذاتها، أما إذا الوضع عكسيا والحالة النفسية ليست على ما يرام، فالويل لها إن نظرت إلى مرآتها السحرية ولو بالخطأ، فإنها ستميّز في ذاتها كل نقاط الضعف والبشاعة!

إذن هي حالة نفسية!! هكذا يقول العقل، أما عاطفتها فتقول إنها الإضاءة، نعم... إذا أضافت بعض الأنوار الخافتة أو القوية فإنها تستطيع الرؤية بوضوح أكثر، فإذا خفت الرؤية كان الإحساس بالذات أعمق، وانعكس ذلك على ملامح الوجه فيؤدي إلى ابتسامة عريضة من شهرزاد...
يعني أن المسألة تتعلق بالإضاءة!! أصبحت الفتاة بنت الواحد والثلاثين مقنعة بذلك أشد اقتناع، ولا ولن تسعفها ابتسامة قبل ان يغمى عليها!!

عالم حواء

2011-05-21T22:23:00.008+03:00

هذه أول مرة أختار فيها العنوان قبل الموضوع ذاته. وكأني أعرف ماذا سأكتب. نعم هذا الموضوع يشغلني جدا، من هي حواء؟ وما هو عالم النساء؟ كيف تتصرف النساء؟ كيف يفكرن؟ وما هي حواء التي أرادها الله على الأرض؟ كلها تساؤلات ولكنها ليست تساؤلات رجل إنما هي تساؤلات إمرأة تبحث عن ذاتها؟

بنت أم إمرأة أم عانس؟؟
في نقاش دار بيني وبين زميلاتي في العمل، رفضت الزميلات أن يعرفن أنفسهن بالنساء، أو بالمفرد إمرأة وقلن بفم واحد: إمرأة من تتزوج، نحن بنات!!
اعترضت: لست بنتا بل إمرأة وأن لم أتزوج!!
وقالت أخرى: مجتمعنا الظالم يعتبر الفتاة التي لم تتزوج عانسا، أي الشجرة اليابسة!
تعجبت من المعنى الأليم والصعب، تخيلت نفسي مثل شجرة يابسة الغصون والأوراق، تتساقط أوراقها خريفا وشتاءا، أحببت المنظر الطبيعي، ولكني عدت إلى نفسي وقلت: لا أريد أن أكون متساقطة الأوراق، وإن كان تساقطها ويباسها لديّ يعني قدرتها على الحياة والتجدد، إلا أن ذلك إجتماعيا يعني الموت والفناء.
متى رأيت أنا ومجتمعي الحياة بنفس النظرة؟ دائما ستكون هناك فجوات، ولكن من هو المجتمع؟
وكيف يقبل مجتمعي أن يكون عالم حواء عبارة عن عالم المكياج، واللباس، والمطبخ والحلويات، الرضاعة وتربية الأولاد. كيف يقتصر عالم حواء، حسبما يعرض في وسائل الإعلام على هذا العالم، الأمومة والطفولة، الجمال والصحة وأعمال المطبخ والتظيف। كلها امور مهمة، ولكن لا يمكن لها ان تشكل عالم حواء!
ولأسفي الشديد نجد ذات العالم ايضا في وسائل الاعلام الدينية، فالتركيز على نفس المواضيع ولكن يعني من وجهة نظر الاسلام.
فهل هذا فعلا عالم حواء؟؟
وماذا تفعل بنت حواء كونها تحتوي على مضامين أخرى إضافية، وليس بالضبط عالم المطبخ هو الحيّز الأهم في حياتها؟ إنها تجيد الطبيخ وتحبه، ولكنها لا تعتبره أساسيا وتقول: هناك أمور أهم. التربية، السياسة، الفقه، التعبير عن رأيها وايضا صناعة المعرفة.
أين نجد هذه الأمور في صفحات حواء المزعومة؟
وكيف لا تتوقع حواء من النوع غير التقليدي الصدمة التي يتلقاها آدم وهي تعبّر عن رأيها في قضية الجهاد في أفغانستان؟ أو في قضايا الساعة؟ أو هي تنتقد رأيا وتحاصر آخر؟ وكيف تكون حواء أخرى بهذا السذاجة وهي تعرض تجربتها في ميدان التربية على آدم، بينما يكون جواب الوداع خاصته: لست أحدا من تلاميذك!!

إذن من هي حواء؟
هل هي المرأة التي تزوجت وتجيد أعمال البيت وتعتني بالجمال والصحة؟ ولا يتعدى حديثها سقف السطحية أو الصمت في حضرة آدم؟
هل هي المرأة التي يهمها القيل والقال، كما تعرض في بعض البرامج الدرامية (باب الحارة مثلا) ويمارس عليها الرجل سطوته؟
هل هي أم الرجال؟ إمرأة تنجب المقاتلين وتتحمل المصاعب من أجل التحرر الوطني؟
وإن لم تكن اما أو زوجة، فمن هي؟

قالت لي إحداهن: يجب على حواء أن تجيد التمثيل. يعني ألا تكون من هي في الحقيقة، لأنه من الصعب على المجتمع أن يقبلها بما فيه من رجال أو نساء.
هذا ما تقوله داعيات النسوية الغربية والشرقية في تحليل هوية حواء، فهي في نهاية الأمر هي ممثلة، وحياتها مسرح، وفي كل مسرحية يكون لها دور، المهم أن تجيد لعب الأدوار: أنثى، إمرأة، أم، زوجة، بنت، طفلة، طالبة، عاملة، متعلمة وحتى متدينة!! كلها أدوار وكلها أقنعة.

من هي حواء؟
الله وصفها بالعابدة القانتة، الصابرة والتي تشارك آدم في كل مواصفات العبادة. أمهات المؤمنين ومريم بنت عمران وآسية زوجة فرعون كلهن نساء نقلن الدعوة الإلهية.

لكن من هي حواء التي تعيش في القرن الواحد وعشرين؟ ما هي مواصفاتها ومميزاتها؟ هل هناك حواء مثالية؟ وهل يمكن لها ان تكون واعية وايضا انثى؟ وكيف يؤثر هذا على ذاك؟
سأرحل الان دون إجابة.
هذا موضوع لا تكفيه كتابة مجموعة أفكار بل هو نتاج تجربة شخصية وجماعية...
ولا زلت أسير في اول الطريق....

أماكن ممتلئة وقلب تائه

2011-05-09T23:31:00.003+03:00

كل الأماكن أصبحت سواء... هنا كما هناك... ظمأ لشيء لا يحصل... أتنفس هواءك يا قدس وتعود لي ذكريات لا أريدها... أتنفس هواءا آخر فيقودني إلى حال أخرى...

ويلي من مكان لا يستوعبني ولا أستوعبه... ويلي من نفسي، التي أهرب منها وتلاحقني كظل... من منا يستطيع الهروب من نفسه؟؟

من منا؟

ليتني أستطيع كتابة أمر مختلف، ليتني أستطيع أن استشعر الفرح مرة أخرى... كثيرة هي الأفكار التي تتصارع في داخلي والمشاعر التي ترتفع للسطح ولا تريد أن تتبخر!!

اليوم لم أستطع أن أكتب أو أقرأ... يومي ذهب عبثا، ولا يزال الشعور بعدم الإستقرار يلازمني... ولهذا أكتب........

أكتب لأشعر، أكتب لأحس أني على قيد الحياة!

ويلي من نفسي التي لا تطاوعني ولا تهدأ ... ويلي مني ولست محترفة على الترويض!!

اسبح في بحر افكاري وافكر في التاريخ

2011-05-04T17:34:00.005+03:00

الطقس حار في "الخارج"، أجلس في "الداخل"، أحاول أن أبحث في التاريخ... لقد أصبح لي هدف في هذه المرحلة، أصبح كما أمسى هدفي وهو أن أبحث في التاريخ...

ومن يهمه التاريخ؟ ما دام التاريخ لدى الكثيرين هامشيا لا قيمة له...

سألني أحدهم محاولا اختبار همتي: "وماذا ستصبحين عندما تنهين بحثك؟؟ ماذا ستكون مهنتك ؟ وأين ستعملين؟؟ ومن الآخر ما الذي ستجنينه من الأموال من أبحاث في التاريخ؟؟"

إجابتي كانت جاهزة: أنا أبحث لأجل البحث، أما المهنة فيمكن أن أكون أي شيء آخر لا يتعلق بدراستي...

تجربتي تقول ان الاغلبية من الناس لا يحبون سماع هذا الكلام.... سيقولون: أنت تدرسين من اجل لقمة العيش... نحن شعب يصارع من اجل البقاء... اما المعرفة في التاريخ فهي مهنة من لا مهنة لهم من المترفين ومن اصحاب الكلام...

اعلم كل هذا، واعلم ايضا ان الفراغات السحيقة في تاريخنا المعاصر تناديني... لربما كانت هذه طريقتي في البقاء!!!

اخر اخبار القهاوي في القدس

2011-04-21T18:47:00.003+03:00

ومرة اخرى أنا في قهوة في القدس... لقد عدت إليك يا بلد الذكريات الجميلة والصعبة في آن، عدت إليك الآن زائرة غير مقيمة... تركت بيتا ولكني لم أترك قلوبا وأمكنة لا زال قلبي معلقا بها، مثل الأقصى الحبيب...

تعرفت على قهوة جديدة للقراءة والمطالعة فيها في شارع صلاح الدين... ولكني للأسف نسيت شاحن الحاسوب النقّال فلم استطع أن اكون هناك أكثر من عشر دقائق، كنت قد تأملت خلالها الكتب بالإنجليزية والعربية الموجودة على الرفوف والموزعة على طابقين...
لا اعرف لماذا يأتيني الكلام في القهاوي، هناك ارتباط فوق أو تحت عصبي ونفسي بيني وبين فنجان القهوة... وايضا الجو، يعني له نكهته وخاصيته...
لا بد اني اكثرت الحديث الان، عليّ ان اعود للكتابة!!

إعلان مبادئ في البحث الأكاديمي

2011-04-20T11:45:00.003+03:00

الوقت يمر بسرعة كبيرة جدا وعليّ أن أكتب إقتراح البحث للجامعة... وأنا نائمة تمر الكلمات والمصطلحات والأحداث على لساني، أصبحت وأمسيت أقولها واحاول ترتيبها بالطريقة التي تجعلها مفهومة لديّ ومن بعد ذلك للقراء...

الوضع ليس بالسهل على الإطلاق فحينما تكتب عن الإسلام لمؤسسة أكاديمية لا تعترف بالإسلام وتعتبره خارجا عن المصداقية الأكاديمية، كما قالت لي موجهة البحث: "أتريدين أن تكتبيي مصطلحات إسلامية في أكاديمية علمانية؟ لن يكون لك مكان هنا "... نعم من الواضح أني لا أسعى لوظيفة في تلك الأكاديمية حتى لا أكون بوقا إضافيا، ولكن التحدي كبير...

وفي نقاش آخر مع إحدى الصديقات (الإسم محفوظ في ملف التحرير الخاص بي) إتفقنا على أننا واعيات للتحدي، وأنه لا توجد لنا لغتنا الخاصة في البحث عن أقرب المواضيع إلينا وفي مجتمعنا... فاللغة هي لغة من يسمون أنفسهم بالعلمانيين معتقدين أنهم بلا إله، وفي الحقيقة إلههم هواهم ومصالحهم ونظرتهم المحدودة إلى الكون...

كل كلمة أكتبها أنا مسؤولة عنها قبل كل شيء امام الله، هو الذي سيحاسبني، وهو الذي يقرر في النهاية إذا نجحت في إمتحانات الدنيا أم لا... أما لجنة فحص اقتراح البحث فلن تدافع عني يوم القيامة، وإن اعجبها نفاقي في الدنيا...

اعتبر عملي خالصا لله، ربي كن في عوني... وعلى أن أخرج بنفع للناس من هذا البحث...

السلحفاة تسير فوق الفراغ السحيق وتقول...

2011-04-13T14:40:00.004+03:00

كلما عرفتك أحببتك أكثر... خطر هذا القول على بالي وأنا الآن أكتب كعادتي في المكتبة... أكتب وأفكر في نعمة الحب... هل فعلا أحب ما أكتبه؟ هل فعلا أنا مخلوق يمكن أن يحب؟؟

عندما يبدأ عقلي بالبحث عن أسئلة، تبدأ أسئلة أخرى بالخفقان... نعم تخفق مثل قلب وتنبض بالحياة... يزداد الشعور بالفراغ السحيق، ولكن هنا عليّ أن أعترف أمام نفسي أن هذا الفراغ سيصحبني مثلما يصحبني كل ما أقوم به...

قلت لولاء، وهي صديقة جديدة تعرفت عليها مؤخرا، كانت ولاء في حالة استرخاء وانا أقوم كعادتي بما اسميه "مساج روحاني": "اغمضي عينيك وتخيلي سلحفاة وهي تسير فوق الفراغ"... كنت أظن نفسي أضحك وألهو، ولكن منذ يومين وهذه السلحفاة مثلي تسير على الفراغ العميق الذي لا أراه ولكنه يمتص طاقتي... شعرت بالتعب والطاقة يمتصها الفراغ في قلبي ومن حولي....

ضعيفة أنا ومترددة، وعندما أكتب أشعر أن الكلمات والأحرف تتحدى الفراغ، وترسم طيورا تحلّق فوق الفراغ وتتأمل!

نصيحتي: "لا تلهوا بالكلمات فلربما وقعتم في الفراغات بينها"...

حقل ألغام

2011-04-02T14:56:00.003+03:00

كيف أعيش بلا حرائق؟

أقرأ وأقرأ... ها أنا أقرأ... وأشعر أني داخل حقل ألغام... ألغام من الأفكار المسبقة والنظريات الغربية المجندة للسيطرة على الوعي، كل وعي خارج الأنا المسيطر الغربي ومن تبعه ووالاه...

أقرأ، لأنه عليّ أن أقدم إقتراح البحث للجامعة، ولكن أي من هذه النظريات التي تجمع بين القومية والنسوية والاستشراقية تناسبي؟ للأسف لا أحد منها (والحمد لله على ذلك)... لا أتخيل نفسي بوقا إضافية لهذه الأفكار الغريبة عني، أفهم هذه الأطر الفكرية ولكني لا اتبعها ولا أريد أن أعيش داخلها ولا أريد التنظير لها!

الكل يتحدث عن الحيّز، الكل مباح، التناقض والمقاومة المبنية على أسس باطلة تعتبر مقاومة تستحق التقدير! كيف يمكن لامرأة تتخلى عن هويتها ومن هي، وهي تجري وراء النسويات الغربيات، أن تكون إمرأة مقاومة؟ كيف لها، وهي تدعو وتقمع بأقوالها وأفعالها إمرأة محجبة من وطنها وجلدتها؟

هن أصبحن مقاومات، يظنن أنهن بذلك سيحررن الوطن، وهن وللأسف الشديد يقمعن أصواتا مسلمة داخل مجتمعهن، إختارت ما رفضن واستكبرن عن اختياره!

أقرأ وأفكر... بانتظاري عمل مضن... ربي كن في عوني...

جملة واحدة قبل الذهاب الى اللاعودة

2011-03-29T15:15:00.002+02:00

لا مجال لديّ إلا للمقاومة... نعم عليّ أن أقاوم أفكاري التي تقودني إلى إشعال مشاعري، هذه الحياة تعلمني ذلك من أجل المحافظة عليّ। ومنها أخاف... أخاف من نفسي...

رسالة الى الذات المبعثرة

2011-03-14T13:25:00.005+02:00

هناك

في المسافة الممتدة بين الوعي واللانهاية

نظمت بضع جمل

لتعبر عن ذاتي الاسيرة

هناك

لم يعد المنفى كافيا لاحتضان اجزائي المبعثرة

وهناك

كنت اقف مثل طفلة تحت المطر لتصرخ

لن أيأس...

لن استسلم!

هناك أيضا تركت لدموعي مساحات لتتحرر من العيون

وتركت لقلبي انتفاضة حقيقية صامتة

بلا صوت يتألم

بلا وداع يرحل عنه ما لا يريده

بلا صوت يطهر ويرتقي

وهناك ... هناك ... بعيدا وقريبا مني

عرفت حقيقة واحدة هي صبر جميل

ومعناها وأدواتها صبر جميل

جميل هناك ما سيكون...

"خالتو ضايعه"

2011-03-14T12:48:00.003+02:00

مرة أخرى أنا حزينة، هذه المرة اكتب في مكان آخر، الدمع في العين لا يسقط... غريب هذا، أحب أن يبقى دمعي في العين، أريد لقلبي أن يمتصه، لربما غسل ذلك الحزن عنه!

مرة أخرى أحاول أن أستوعب التغيرات التي تحدث لي... كيف أنقلب هكذا فجأة دون إنذار؟

في الصباح نظرت إلى نفسي في المرآة وقلت لها: أحبك رغم كل شيء! ضحكت وأحببت ضحكتي، أحاول أن أحتضن حزني بنفسي وأن أمضي... ولكن هذا لم يعد يساعدني، أصبح مثل دواء اعتاد عليه الجسم فلم يعد يؤثر فيه!

حتى المكالمات العميقة مع الصديقات لم تعد كما كانت... أنا هنا في الغربة الاختيارية بعيدة عن الكل، وقريبة جدا من نفسي لدرجة لا تطاق... وأنا لا استطيع ان اكون معها كل هذا الوقت، لم أعد احتملها، إنها حزينة وتثقل عليّ... أقول لها: الرضى والقناعة... وهي بدورها لا تقبل بهما... لا يكفيها... تمل بسرعة... تطلب ما ليس في متناولها... وتقول: أريده أريده... مثل طفلة هذه النفس... لا يرضيها الدلال ولا يكبحها التأنيب، وأنا قد تعبت منها ومن عنادها...

قال لي سليم (طفل رائع وذكي في السابعة من عمره): خالتو ضايعه!!

أعجبتني ضايعة هذه، ربما كذلك أنا ضائعة في بحر الحياة... أشكرك سليم لقد شخصت الحالة التي أمامك، وأنا أعرف الحل ولكني لا استثمر كامل قوتي من أجل الأخذ به... ضعيفة أنا إلى أبعد الحدود، ومتساقطة مثل ورقة تين!

وماذا بعد؟

هكذا أكون في حالات الانتظار... لم اجد الحل بعد... سأبقى اكتب وأغوص في نفسي وفي عالم الله حتى أجده...

لا مفر... لا مقر!

حب عظيم كهذا لم أعرفه بعد!

2011-03-09T10:05:00.005+02:00

هناك حب

أعظم من أي حب

حب لا تستطيعين وصوله بقواك الخائرة

حب عظيم

ومن منّا لا يريده؟!

من منّا لا يبحث عنه؟!

شيئ رقيق عذب يحتل مسامات الروح المهجورة

ويبعث فيها الحياة من جديد ....

حب...

هناك حب قوي بانتظارك

لا يفرض نفسه عليك بل على استعداد لاحتضانك في كل لحظة

حب عظيم

لكنك لا تسعين إليه

لا تبادرين إلى إحتواءه بين أضلعك المشرّدة

لا بد أنك لا تعلمين مدى خسارتك

لهذا الحب الحقيقي...

دائما بحثت عن شيء حقيقي

ليس في متناول اليد والعين

حب بلا توقعات

حب لأجل الحب

وحب لأنك تخافين من ضياعه

هل انت على استعداد لحب عظيم؟

لا يتعلق بانتكاسات رجال عصرنا

قلت لك: حب يجعلك لا تتنازلين عن الطاعة

ويجعلك تنتظرين الليل للقاءه وحدك في خلوة للمناجاه

نعم حب يجعلك تنتظرين الوحدة بفارغ الصبر

لعبادته ...

هل أنت مستعدة لاستقبال هذا الحب؟

هل انت مستعدة للتنازل عن نفسك من أجله؟

حب عظيم كهذا يحتاج إلى امراة حقيقية

ثروة داخلية وثورات خارجية

2011-03-09T08:16:00.003+02:00

أبدأ الآن يومي، في أحد القهاوي في جامعة بئر السبع। الجو المفضل لديّ للتفكير والقراءة

بينما الآخرون يشربون قهوة الصباح، أفكر انا في قرارة نفسي، أعدها للمرحلة القادمة

أريدها أن تشعر بالاطمئنان أكثر، ولكنها تعاندي...

قهوة الصباح لم تعد كافية لجعلي أشعر بالراحة، ولكن على مقاومتي لها ان تستمر...

الثورات في كل مكان في العالم العربي والإسلامي، التغيير يحصل في كل مكان، والخطابات التقليدية السياسية لم تعد بذات معنى للجماهير الغاضبة والمتعطشة للتغيير।

في الإعلام هناك خطاب آخر شعبي يريد ان ينفتح وأن يقرر مصيره। فعلا إنه عام شتاء الشعوب العربية، هذا الشتاء الذي سيستمر الى الربيع والصيف وسيمتد تأثيره الى السنوات القادمة.

ولكن ما شكل النظام الذي سيكون؟ بلا شك ستكون هناك مساحة أكبر للتعبير، ولكن التعبير لا يكفي، يجب ان تتغير مجموعات السيطرة।

قالت لي صديقة مصرية: الوضع ليس بالسهل، النظام لا يسقط بسرعة।

نعم ليست الانظمة قطع من الكرتون، الحال الجديدة ستفرز مجموعات ضاغطة ومجموعات مصالح جديدة، او ربما على الاصح قديمة بوجوه جديدة او هكذا على الاقل سيبدو لنا।

اعجبني احد المعلقين الليبين عندما قال: الشعب الليبي ليس بحاجة الى تدخلات خارجية، ليس بحاجة الى الغرب وليس الى الاصدقاء العرب। اتركونا نحارب من اجل مصيرنا।

الواضح انه يوجد وعي، وخاصة بعد تجربة العراق، ان التدخل الاجنبي لن يكون الا ضد الشعوب في المنطقة।

ليتني استطيع ان اكون جزءا من الثورة، ربما اذا ثرت على نفسي اصبح جزءا منها। الشعوب العربية تثبت من جديد ان التغيير من الداخل ممكن على الرغم من صعوبته। ليكن هذا درسي لهذا الصباح!

قلب وحيد

2011-03-07T15:28:00.004+02:00

اكتب الان لاني لا استطيع القراءة كما يجب عليّ ان افعل ذلك

مهماتي كبيرة في الدراسة والعمل

ولكني لا استطيع

ماذا افعل لقلبي الحزين والذي بدأ بالنواح والبكاء في هذه اللحظة وقبلها

ماذا افعل بقلبي الذي يشعر بالوحدة تتراكم مثل ثلج ابيض لا مبالي وبارد الى ابعد الحدود

ماذا اقول لك يا قلب؟

لا احد امامي ليعانق وحدتك

ساعانقها انا واقول: اصبر

تماسك يا قلبي

تماسك ولا تخف

فالقضاء من الله وانت قلب مؤمن

الان دورك لتجدد الايمان ولتؤمن بالله وان ما اصابك ما كان ليخطئك

يا قلب تماسك ولا تخف

لا تستسلم وانزل عن شجرة اليأس والقنوط

لا تدع لهما مجالا فيك

انت قلب قوي

قلبي الحزين

اني احضنك بكل قوتي وحناني

ان اردت البكاء فابك لكن استمر بالخفقان والحب

لا تطفئ شمعتك

مهما كان وسيكون...

تك تك.. لك تك..

2011-03-03T16:19:00.004+02:00

الوقت يمر وأنا على العتبة، أنتظر...

أصبح الإنتظار صاحبا لي

أنتظر وتدق الساعة، تك تك تك، كما في الافلام القديمة وبعض افلام الرعب!

تك ...... تك ......

ولا حتى كلمة واحدة

صمت في الخارج وبراكين تتفجر في داخلي

لن تستطيع بحار ومحيطات ان تملأ هذا الفراغ الكبير الممتد بين شرقي وغربي

متى سأفتح فمي؟

متى سأقترب من نفسي أكثر وأعمق؟

بل ومتى سأكون حرة مرة أخرى!؟

قلم.. ورقة وقلب

2011-02-27T11:14:00.002+02:00

لماذا أبحث عن الكتابة عندما أكون متضايقة؟ لماذا لا اكتب في أوقات الاسترخاء النسبي؟
لا زلت أدور في نفس الدوامة، بين ما أستطيع ان أكشفه عن نفسي للحيز العام وبين ما أريد أن يبقى خاصا إلى أبعد الحدود.

ومع ذلك، أجد في نفسي رغبة في التعبير في هذه اللحظة عن رفضي لأن أكون معلّقة في الهواء بين النعم واللا।

ثورة في قاع فنجان

2011-02-22T11:08:00.003+02:00

يا الهي هل فقدت القدرة على النطق؟

كلا، لا بد انها مرحلة وستمر كما غيرها من المراحل।

هذه الفترة أسميتها عصر الإكتشافات، وتبدأ من اليوم أو من البارحة وحتى إشعار آخر।

إن اكتشاف قدرات الذات قوة، ويعني في الوقت ذاته أن التاريخ لم يكتب نهايته بعد।।

حركات وثورات في البلاد العربية وقبضات حديدية لاستمرار الظلم، ولكن الله لن يجعل للظلم سلطانا ما دام لم يحز على قبول الجماهير।

وهل يقبل عاقل الظلم؟

نعم يقبله في ظلم الشعور بالهزيمة والاستسلام والمصالح الضيقة।

اتمنى من كل قلبي الا تولد ثورة الشعوب العربية وجها اخر للظلم। التغيير يتطلب الكثير من المجهود والعزيمة والتوكل على الله.

ولا يزال الطائر يحاول التحليق خارج القفص

2010-12-12T00:10:00.004+02:00

الانقطاعات الطويلة عن الكتابة لا تزال تعبر عن الخوف منها. الخوف من التعبير عن الذات وكشف مضامينها. وحين يسيطر الخوف فلا داعي للتنظير الزائد، يجب قتله ببطء شديد وبصبر.

هل فقدت الخوف؟

هل اصبحت متماسكة مرة اخرى؟

لا اعرف بالتحديد.. فكل ما اعرفه ان هذه المرحلة الانتقالية قد امتدت لفترة اطول.. ولا ازال في مرحلة الانتقال والتنقل.. غيّرت مكان عملي... غيّرت مكان تعليمي.. اغيّر في نفسي.. ولا يزال التغيير يتغير كلما تغير الوقت.

وهناك خبر جديد.. بدأت قراءة هومي بابا "موقع الثقافة" من جديد، ولا بد لي من الخروج بشيئ من هناك.

الكذب من حولي في كل مكان والتحديات عظام.. وانا لن اترك المعركة.

رمز حسي

2010-10-27T15:50:00.003+02:00

هنا احساس كامل بالمسئولية

نعم هنا
في هذا القلب الذي يحمل في طياته الكثير

شعور عام.
ليس اكثر.

ما بالي اصبحت اكتب رموزا او اصمت.
فاليعمّ الصمت اذا بدلا من الرموز.

حزن وفرح

2010-09-22T15:48:00.005+02:00

كانت تجلس بين جموع من نساء يعكفن على الصلاة والدعاء في المسجد النبوي. عيناها تحاولان ان تسكبا الدموع. القلق يكتسي ملامح الوجه والقلب. وجهها كان ينضح بالاسى: المسجد النبوي كان ممتلئا بالجموع ولكنها كانت وحيدة. في وحدتها تستطيع ان تبكي. ولكن في دعاء القنوت تستنفذ طاقات في التفكر في الدعاء لدرجة تجعل من المستحيل على قطرة دمع ان تنزل.

اقتربت منها امراة من احدى القرى السورية. نظرت مباشرة الى وجه الصبية وتساءلت: لماذا انت حزينة يا بنيّة؟ كلنا فرحين لأننا نلنا شرف التواجد في مسجد رسول الله في رمضان. فما بالك حزينة؟

في تلك اللحظة بالذات شعرت شهرزاد بكل الدموع تريد ان تتساقط فجأة، ولسبب ما توقفت. نظرت الى المرأة وشعرت بالامتنان لهذا السؤال، ورنّ السؤال في اطراف قلبها: نعم لماذا انا حزينة؟

ها انا اكتب هذا الموقف من ذاكرتي وتسقط الدموع وانا اتذكر الموقف، اتذكر الحنان الذي اسلبته عليّ امراة لا اعرفها ولا تعرفني ولم يكن يجمعنا الا اكبر شيء واكبر حب في الله.

قلت لها: المسؤولية، الحزن على وضع الاسلام، المسائلة امام الله ورسوله... امور عديدة جمعت بين الهم الشخصي والجماعي، جعلت من حزني امرا لا مفر منه.

نظرت الى عينيّ مباشرة وقالت: لا بد ان تؤدي مثل هذه الامور الى الحزن.

احاول ان اتذكر ايام الفرح، طبعا انا بحاجة الى توازن في المشاعر. اذا كان الحزن لا بد منه، فلا بد ايضا من فرح. لا بد من فرح صغير او كبير. وها هو الفرح يأتيني من اهتمام طفل صغير بي! لا بد انها مشاعر الامومة المرجوة تناديني.

شعور بالشوق يغمرني منذ تلك اللحظة وحتى الان!

وتخرج بضع كلمات قبل الرحيل

2010-08-11T20:10:00.003+02:00

لقد طال رحيلي وترحالي في هذه الدنيا. وجالت بعد ان صالت افكاري وقراءاتي . وشعرت بالغربة بعدما فارقت من فارقت من الصديقات الغاليات. اذهبتهن الدنيا كل واحدة في طريق، وها انا امشي في طريقي وحيدة.

رمضان يدفع مشاعري الى الخارج والى الفضاءات الرحبة. مكة وطيبة تنادياني، فيا شوقي اسبقني اليهما، ويا شوقي اليهما...

رمضان يدفعني الى المسارعة وترتيب افكاري من اجل نشرها هنا وفي كل مكان.. من اجل بناء الوعي. نعم الوعي هذه الكلمة التي تبني وتهدم .. الوعي كلمة اتفكر فيها واحيانا تصل بي الامور الى ان اصحو وعلى فمي كلمة الوعي.

وعي وعي وعي....

ولكن بماذا؟

هناك اخطار ومآسي في كل مكان .. ومترفون في قريتنا يستولون على خيرات الارض. اصبحت اعي اكثر من اي وقت مضى مدى الحاجة الى النهوض من هذا السبات وتحمل المسؤولية.

وفي مكة ربما وجدتها... اتطلع حنينا الى رؤية الكعبة وتحن روحي الى بارئها...

الاضطرابات مستمرة!

2010-04-18T22:02:00.004+03:00

يتحدثون عن البركان الذي شوش الاجواء في اوروبا. بركان مشابه يشوش الرؤية لدي ويمنعني من الطيران الى المرحلة المقبلة.

ولا زلت في فترة الاضطرابات ومحاولة الوصول الى قرار.

وما هو القرار؟

القرار من الاستقرار.

يعني كل قرار معناه مكان اخر، وجه اخر وهوية اخرى او اضافية.

وهذا بحث اللقب الثالث بدأت ابحث فيه، حتى قبل ان ابحث فيه.

اليوم هاتفت مدرسا في جامعة بن غوريون الصهيونية، هل سادرس في هذه الجامعة؟ وعلى اسم من؟ الرجل الذي قاد شعبه ليحتل ارضي؟

يعني كل قرار ليس فيه استقرار؟

هل ساترك عاصمتي القدس؟

الى اين ساذهب؟

ابي يقول لي قرارك بيدك، افعلي ما تريدين. يا جماعة لا اريد الحرية الشخصية، تعبت منها، كل قرار معناه مسؤولية. تعبت، اريد ان يجبروني، اريد قيودا اجتماعية!

امي بطبيعة الحال في حال اخرى، امي تفكر في "ابن الحلال"، وتسألني عنه. واقول لها: لا يبدو في الافق، وربما ايضا فيما وراء الافق.

تصعق امي، تشعر بتعب، تتشنج، اشعر بها على الرغم من ان رابطنا هو هاتف ارضي، الا ان الروح المتعلقة بالام الخائفة على مصير ابنتها تحوم حولنا.

وتحوم ايضا تساؤلات عن الهوية وسلم الاوليات والمستقبل.

جامعة بن غوريون

لمن يبحث عن البعد عن المركز، لمن يبحث عن الهامش والصحراء التي زرعتها "دائرة اراضي اسرائيل" او دائرة مصادرة فلسطين. لمن يبحث عن منحة تفرغ للتعليم. وايضا هناك بالنسبة لي عالم من الفلسطينيين الذي اكتشفته جزئيا خلال عملي في مجال الاعلام المكتوب قبل سنوات وسنوات.

جامعة بن غوريون لمن يبحث عن الاختفاء الارادي عن هموم القدس ومعالم الشعب الفلسطيني في الضفة مقطوعة الاوصال.

عالم جديد، هوية جديدة، وخوف لا مثيل له.

احذروا التقليد!

قرارات مصيرية

2010-03-20T22:27:00.005+02:00

افتحي قلبك لكل قرار مصيري وغير مصيري.. ولا تخافي.

بين الفينة والاخرى عليّ اتخاذ القرارات وحدي. نعم وحدي، لا أحد غيري عليه ان يفكر وان يقرر. اتبع سياسة صلاة الاستخارة في كل ما افعل. استشير ربي الذي يعلم كل شيئ ويعلم الغيب. اصلي ركعتين وادعوه، واشعر بان كل خطوة اخطوها واستشيره فيها، اشعرها خطوة لا ندم فيها ولا حسرة.

ولكني تحت وطأة هذه القرارات التي وقعت عليّ مثل زخات الرصاص والمطر. هذا الرصاص الذي يملأ القدس والخليل في هذه الايام، رصاص ملغوم. اما المطر فهو مطر الحياة والاستمرار رغم كل شيء، رغم الحصار ورائحة الموت.

قرارات فقرارات ثم قرارات، هل ساكون على قدر من الشجاعة لأرحل من المعروف الى اللامعروف. سماح صديقتي تقول لي: "نعم اخرجي مما تعرفين الى ما لا تعرفين".

فهل ساكون شجاعة حتى اغيّر نمط حياتي؟ هل سأقوى على الانتقال من القدس، عاصمة القلب والروح، الى مدينة أخرى مثل تل الربيع؟ وهل استكمال الدراسة هناك سيفتح لي آفاقا من العلم وتحديات؟

يافا، عروس البحر، ستكون قربي، ومسجد البحر سيفتح لي ابوابه، كما دائما. ساتعلق بالثقة بالله ، واستخير علّني أجد الجواب الذي يرضي ربي.

هل سيهدم المسجد الاقصى؟

2010-03-16T12:13:00.005+02:00

لا اتوقع هدم الحجارة بل تدمير الهوية الاسلامية للمسجد

سألني سامي، شاب فرنسي التزم بالاسلام منذ ثلاث سنوات، هل سيهدمون المسجد الاقصى؟

سامي قلق لاجل فلسطين، يدهشه صمود الناس هنا. وهو ايضا يدرس اللغة العربية في السوربون، يتمنى ان يتعلم الفقه الاسلامي وان يترجمه للمسلمين الناطقين بالفرنسية.

كان جميلا ان تراه واصحابه الفرنسيين وهم يرتدون العباءة البيضاء يوم زفافه. سالته: لماذا ترتدي الزي المغربي؟ قال لي: ولماذا لا ارتديه؟ ارتاح فيه وعلى كل حال فقد كان الرداء الوحيد لديّ.

زوجته فوستا اسلمت قبل ستة اشهر فقط، متحمسة لمعرفة الاسلام وتعزف الغيتار.

ولكن هل حقا سيهدمون المسجد الاقصى؟
لن يهدموا الحجارة ولكنهم سيهدموا هوية المسجد الاقصى الاسلامية. وهذا اصعب ما في الامر. سيصبح المسجد متعدد الديانات كما هو حال المسجد الابراهيمي في الخليل.
وما الاحداث الاخيرة الا شاهد على ذلك.
فمن كان يتنظر ان تهدم الحجارة والاسوار والاسسس فان ذلك لن يكون. فكيف يستغني المحتلون عن هذا الكنز السياحي بهذه البساطة؟ انهم يحوّلون هوية المسجد.
والمطلوب شد الرحال اليه. نحن بحاجة الى اعمار المسجد بان نعيش هويته وهويتنا الاسلامية.

فهل اشتقت للصلاة فيه؟

جميل قدر الله

2010-03-11T21:29:00.006+02:00

هذه الصورة التقطها في قلعة سانت ميشيل بالقرب من مدينة رين شمال غرب فرنسا خلال هذا الاسبوع.

اليوم وفي هذه اللحظة استشعر جمال قدر الله، وجميل ايضا الصبر. في القران الكريم على لسان نبي الله يعقوب قال تعالى "فصبر جميل". كنت سابقا افهم ان الصبر جميل في حد ذاته، ولكن مع التجربة توسعت مداركي لافهم ان نتائج الصبر لا تقل جمالا عن مضمونه.

الصبر يعطي الانسان قوة، نعم اشعر بقوة سببها الصبر. وخاصة أني من النوع الذي يميل الى ادراج العاطفة في اتخاذ القرارات. الصبر عمليا يعطينا الفرصة من اجل ان نفهم مشاعرنا اكثر، ولفهم كيف يمكن لهذه المشاعر ان تخلق افكارا مغالطة تؤدي بذلك الى قرارات غير حكيمة.

ومن نتائج الصبر الحكمة،

لا اقول اني اصبحت من الحكماء ولكني اقول ان الصبر جميل، وجميل ان نشعر بالقوة ولو للحظات. ومن اراد مثالا فالينظر الى نفسه: ما هي المواقف التي صبر بها وكيف كانت النتيجة.

اما لنفسي فاقول قصتي بصمت.

قبل السفر

2010-03-02T16:50:00.002+02:00

مر زمن لم اكتب فيه. قررت ذلك قصدا، عندما اكتب اشعر احيانا بان كلماتي ذاتها تحاصرني. احاول ان افتح عينيّ حتى ارى الحقيقة فأراها متعبة. اغمض عينيّ واغطس في الدموع.

اردت ان اكتب الان قبل ان اسافر الى البعيد.

اثق بك ربي

2010-02-03T16:31:00.002+02:00

مطر امامي وانتظار ثقيل.

ايتها الساعات امضي بسرعة قبل ان ينطفئ القلب.

اثق بك ربي.

لحظة فرح

2010-01-27T14:46:00.004+02:00

الشمس تغطيني بدفئها الجميل.

اشعر براحة.

حمدا لله.

قرأت احزانا وكتبت احزان.

ربما جاء الوقت لأكتب اني اشعر بفرح.

والسر في ذلك، قرات في احدى اوراقي هموما سطرتها قبل عدة اشهر، كانت هموما تدفعني الى الحزن. والان انظر الى نفسي ولا اجد اثرا لما كان همي سابقا، واشعر ان ما يهمني اليوم سيختفي مع مرور الوقت.

ايا زمانا انت طبيبي.

نعم اشعر بهذا الاطمئنان، عندما يسير مركبي على امواج البحر بلا اضطراب.

اشعر بالامان عندما لا افقد السيطرة.

الحمد لله.

كلمة واحدة قبل السقوط

2010-01-26T08:40:00.005+02:00

صورة مقربة لوادي حضر موت.

أكتب لنفسي رسالة جديدة، طالما أحببت كتابة واستلام الرسائل. سأكتب واتجاهل كل شيء حولي. ربما عليّ يوما ما ان أكتب لنفسي فقط. أن أكون أنانية بالطريقة التي تجعلني أغلق عيني إلى الابد وانظر الى نفسي من خلال مرآتي الداخلية. أنا وأنا ولا شيء إضافي.

ولكن ماذا سأقول لنفسي وسط الفراغ المظلم؟

هل تعبت؟

هل تأرجحت على الطريق؟

هل تتسارعين نحو هاوية ومجهول؟

كم من القصص ستحضى بالتأليف؟

كم اختراعا ذاتيا للهروب من هذه اللحظة؟
...

...

...

.....

سأتوقف الآن

وافتح عينّي

سأكتب الكلمات والجمل القصيرة والطويلة التي تخبئ اكثر مما تكشف..

وأعلن نهاية الفراغ الذي يسحق مساحات الروح.

وبعد،

ماذا بعد؟

سيدتي انت تعيشين قصة من غربة ووهم.

بداية اخرى

2010-01-23T18:17:00.006+02:00

سابدأ هذه المرة.. بلا حزن شديد وبلا فرح شديد.. ربما ساعتها سأكون أنا.

ما أكثر البدايات الجديدة في حياتي. كل يوم هو بداية، وكل يوم مضى هو نهاية. ولكن البداية والنهاية دائما تتعلقان بوضعي النفسي. قررت في ذاتي ان اتوقف عن الكتابة وان اغلق هذه المدونة حتى اشعار اخر.

كنت كل يوم تقريبا امر هنا على مدونتي اراجع البدايات والنهايات الحزينة والمبعثرة هنا وهناك. واستوقفني ما كنت قد كتبته قبل سنة بالضبط عن رغبتي في انهاء اطروحتي الماجستيرية، كانت هما ثقيلا وانزاح. وانزاح هذا الهم بنجاح يصل الى 92%. وبهذا اكون قد انهيت هذه المرحلة، مرحلة اللقب الثاني.

وماذا بعد...

ينتظلرني لقب اخر، يختلف عن سابقه الذي كان في ادب الاطفال الفلسطيني. لقب اكثر صعوبة لانه يتعاطى مع هويتي كامراة ومسلمة. كيف سيكون وكيف ستكون ملامحه؟ اتوق لهفة الى اكتشاف عالم جديد من خلاله.

وماذا بعد؟

اليوم نظرت الى الاقصى عن بعد، وبالتحديد من جبل المشارف، (ماوت سكوبس) كان جميلا كما عرفته دائما. جميلا الى الحد الذي افزعني، خفت ان افارقه، لدرجة اني جئت لأوثّق هذه اللحظة التي هي بداية ونهاية معا. قالت صديقتي: "ويل لمن يرى ابداعات الخالق ولا يتفكر!" .

نظرت الى الاقصى، وسط بين ضباب وتراب، بين حضارة غربية يهودية احتلت غرب القدس وشرقها، وبين البيوت العربية التي تناثرت حوله. قلت: "نعم، اقصى بين احتلال ولا مسؤولية معا يعيشان، كما تعيش المترادفات والمتناقضات".

بداية فصل جديد في علوم الشريعة، كنت اتصور اني ساكون على قدر المسؤولية ولكني كما يبدو اسقط في لا مبالاتي مرة اخرى، وعليّ ان استيقظ من جديد.

المسؤوليات في الخارج عميقة. وعالمي الداخلي يريد ان يسيطر عليّ حتى لا اتحرر من مخاوفي الابدية.

ولكنها الان بداية. وساخوض المعركة من جديد.

اللهم اسالك الثبات.

بلا عنوان..

2009-12-15T23:04:00.004+02:00

بسم الله الرحمن الرحيم. والسماء والطارق. وما ادراك ما الطارق. النجم الثاقب. ان كل نفس لما عليها حافظ.

كثيرة هي الافكار في رأسي، احاول الان ان أدرس لمادة التفكير المنطقي، ولكني أكاد اسقط من اللامنطق. اجواء من الحزن والضباب تكتنفني.

عواصف بحرية رملية بخارية وزوابع تعشعش في صمتي الاخرق
احاول ان اصطنع الكلمات حتى اهدأ
لكن لا جدوى.

ما اسهل الحديث عن الاخر، ما اسهل التنظيرات... وما اصعب انتظار الطارق!

وها هو القلق يذبحني مرة اخرى بسيفه!

التين والعاصفة

2009-10-30T20:56:00.003+02:00

عالية، خضراء وعاصفة مثل احلامي تماما.

المطر يعني لي الكثير. الرشات الاولى منه تحيي روحي كل سنة من جديد. تتزاحم ذكريات الطفولة. وانا معلّقة على شجرة التين في حديقة بيتي الصغيرة، كنت اصرخ مع الريح: "العاصفة!" باعلى صوتين اصابعي تتشدق باغصان شجرة التين وهي تذهب بي يمنة ويسرة.

"العاصفة!" اشعر بها دائما تجتاحني كل شتاء. عاصفة بل عواصف. تيارات من ريح وماء تأخذني الى عوالمي التي لا اشارك بها الا نفسي.

وانا اكتب هذه الكلمات هناك سكون يسبق عاصفتي التالية!

من جديد

2009-10-30T20:51:00.003+02:00

انظر الى هذه الوردة وحنيني للمطر يزداد.

مر وقت منذ كتابة الاسطر الاخيرة، ومع ذلك فقد تزاحمت الاحداث في حياتي. الحنين للحرف والقلم يدفعني حتى اختار كلماتي من جديد ولأسطر اياما ومشاعر.

لا يبدو لي الان اني قادرة على توثيق افكاري. وربما ساحاول في مرة لاحقة.

اكتب هنا حتى اقول لنفسي اني لا زلت هنا.

نعم. لا زلت هنا.

رسالة خاصة جدا

2009-09-28T22:35:00.004+02:00

ميسو الحبيبة

اكتب لك هذه الكلمات وانت بعيدة كل البعد عن الحياة التي احياها اليوم، وانا ايضا بعيدة عنك. ربما جمعتنا اخوة وصداقة، لم يطل بها الزمان لاكثر من عامين، ولكن تأثيرك العميق والقوي لا يزال يشغلني. وكيف لا وقد جمعتنا ليال وايام كان الفرح والحزن فيها طريقنا في الحياة للحياة؟

ميسو،

كيف انت في غربتك التي بدأت منذ ان عرفتك وقبل ان اعرفك واتوقع انها ستلاحقك ابدا؟ كيف انت؟ رايتك وانت ترقصين فرحة الزواج وكانت عيناك تخفيان دمعا رفض ان ينحدر على وجنتيك. رايتك وانا لا ازال اذكر تعابير الوجه البريئ الذي عرفته ولم اعرفه.

اذكر اننا كنا نتشارك في امور عديدة، واذكر جيدا كيف كنت وراء ان ابدأ بالتدوين، وها انا اكتب عنك. وكيف كنا نتفق ونختلف ونفرح ونضحك ونرقص ونبكي وكل شيئ.

ميسو،

لا يسعني الا ان املأ قلبي ايمانا بان الله سيكون معك، فاليكن معك وليحفظك.

المرأة ذات الحذاء السميك

2009-09-15T22:14:00.004+02:00

احاول ان اكتب شيئا ذا قيمة. شيء من داخلي التي تتصارع فيها الافكار والمشاعر، كأنه بحر لا قرار له. وفي رمضان تحدث عندي معجزات نفسية، اعترافات لا اجرؤ على النظر فيها في الايام العادية.

فتّش عن المرأة
تنظر شهرزاد لمرآتها وتقول: من هي المرأة التي هي انت؟
تصرخ المرآة تعجبا من هذا السؤال، وتنقل الريح التساؤل الابدي الى نساء تعرفهن شهرزاد ولا تعرفهن.
يسقط السؤال عند حنين التي استغربت من السؤال. بينما الفت تحاول ان تجيب ان السؤال بتهكم وتقول: "المراة هي شوربة خضار". وتضيف المرأة ذات الحذاء السميك ترمز الى امرأة صامدة.
بينما تقول سماح ان هذا السؤال هو اغرب ما سمعت.
تقول شهرزاد: الرجل موقف، فمن هي المرأة؟
ولا تحصل حتى الان على اجابة.

بيغ بن، رمضان، اسر وانتصار

2009-09-01T08:43:00.006+03:00

اللهم اجعل رمضان شهر الانتصارات العلمية
- اين تقع لندن؟
يسكت الطفل ابن السبع سنوات، ليسمع جواب امه وهي تقول:
- في بريطانيا.
ويعيد قائلا بصوت رقيق:
- في بريطانيا.
- واين تقع القدس؟ تسأل الـأم برقة.
- في اسرائيل. يجيب الطفل وهما يعبران في حافلة عن حاجز اسرائيلي بجانب قرية الزعيّم في القدس.
- لا... لا، ليست اسرائيل، انها فلسطين. تقول الام وتضيف: اسرائيل تعني حالة احتلال وليست اسم ارضنا.
يعيد الطفل: "القدس في فلسطين".
وينظرالطفل حوله بمرح طفولي، عن يمينه تبدأ بالظهور قرية العيزرية وعن شماله مستوطنة معاليه ادوميم التي تحولت في السنوات الاخيرة الى مدينة كبيرة، ولكنها تضم الى القدس على انها احد "أحياءها" بينما تستبعد القرى الفلسطينية مثل الزعّيم، العيزرية وابو ديس وايضا السواحرة الشرقية والتي تقع شرق المدينة المقدسة.

دعاء في الاقصى
في هذه الايام المباركة طعم اخر للدعاء والخضوع لله تعالى. كانت الجمعة الماضية الاولى في شهر رمضان. وقد أمّ المسجد الاقصى ما يقارب ال 80 الف مصل ومصلية من انحاء فلسطين، فقد سمح للكبار في السن من اهل الضفة الغربية بالمجيئ عن طريق حواجز الاحتلال. واخواننا في غزة ممنوعون من دخولها منذ حصار القدس في عام 1993 عن طريق اتفاقيات اوسلو، حيث وضعت الحواجز وفصلت المدينة عن محيطها الفلسطيني المسلم.
في باحات الاقصى لم يكن هناك مكان شاغر تحت ظلال الاشجار، حيث تجمع المصلون والمصليات. من بعيد يرى المرء هذا الجمع فيحمد الله على سواد المسلمين، ولكن عند الاقتراب من مجموع النساء، فيجد المرء عجبا، فبدل الدعاء في ساعة الدعاء، ترى اغلبية النساء يناقشن امور الفاصولياء، الملوخية، طبخة اليوم، حفل زفاف الابن او الابنة او الكنة. وكثيرا من تلك الاحاديث تقع في اطار النميمة، عدا طبعا احدايث الفاصولياء والمحاشي!!
اصبحت بل وامست اغلبية النساء في رمضان فقط للمطبخ ولسد احتياجات الجسد. ولا انوي هنا التعميم، ولكنها الاغلبية للاسف الشديد.

ادعية لم تطلق بعد

لينا من رام الله، حضرت الى الاقصى من اجل ان تستزيد من الشحنات الايمانية لديها، وتضيف: "في الاقصى مكان من اجل الابتعاد عن صخب الحياة ومشاكلها". ولكن لينا لم تستطع حبس دمعة شوق الى اخيها احمد الذي لا يزال معتقلا في سجون السلطة الفلسطينية في رام الله.
- "اعتقل اخي قبل رمضان بشهر، وحتى الان لا يبدو انه سيخرج من السجن. لم تمض على خروجه من سجن الاحتلال الاسرائيلي سنة حتى دخل سجنا فلسطينيا هذه المرة. ولا حول ولا قوة الا بالله".

وتتسائل لينا عن الادعية الخجولة التي تدعى في المساجد الاسلامية ولماذا لا تمس القلب ولا الشارع المسلم؟ اين هي الادعية النارية؟ ولماذا هذه الالغاز في الادعية: "اللهم دمر اعداء الدين"، "اللهم عليك بالحاقدين" وغيرها.
- هل هناك ادعية نارية؟ تساءلت.

- اقصد ادعية تلبي احتياجات الزمن الذي نعيش فيه. ادعية تستدعي الحاجة والتذلل. ايه اخية اكثري من الدعاء لفك الاسرى والمعتقلين.
قالت لينا وغرقت في دعاءها.

فكرت في جملة من الادعية التي لم اسمعها بعد:

- اللهم اجعلنا من اهل العلم. اللهم وفقنا للابداع والتميّز، اللهم اجعل رمضان عام الانتصارات العلمية، بفضلك هذا وبرحمتك يا الله.

برلين هل تعلمين؟ الجزء الاول

2009-08-21T22:06:00.006+03:00

مسجد في برلين.. هل تعلمين اني شعرت بالاسلام خفاقا في قلبي؟

في برلين كل شيئ يوحي بعدم الاكتراث لما بعد الموت. برلين تعيش حياتها اليومية ولا تأبه بالله. وفيها اشتقت كثيرا لصوت الاذان، اين يمكن لي ان أسمع صوت "الله اكبر". خرجت باحثة عن مسجد، وضلت بي الطريق، او انا ضللت الطريق.

قلت في نفسي: انت في حي فيه محلات الشوارما التركية، ولا بد ان يكون مسجد في الجوار.

ابحث عن مسجد وسط برلين

بالصدفة التقيت احدهم، كان من اصول تركية لا يعرف العربية ولا الانجليزية، اما انا فلا اعرف التركية والالمانية. ولكن ما ان قلت له اريد جامع بالعربية، حتى قفز من مكانه، وابدى استعدادا لان يرافقني الى المسجد القريب. وتبين لي ان اخي المسلم اسمه صلاح الدين، من اصل الباني ولد في المانيا ويعمل دهانا. والاجمل من ذلك انه ايضا مؤذن في مسجد الانصار الذي ذهبنا اليه. قال صلاح الدين:
"انا اتحدث التركية، الالمانية واليونانية".
سالته: والعربية؟
قال: لا اعرف.
قلت: لغة القرآن.
قال: اسف عربي لا اعرف.
كنا نتحدث بلغة الاشارات. سالته كيف المانيا؟ واشرت بابهامي تارة للاعلى وتارة للاسفل.
قال: المانيا كافرة.
قلت: وما رايك باتاتورك؟
قال: كافر.
مررنا بالقرب من متحف يسبقه تمثال لقائد يعلو حصانا، قلت: من هذا؟
قال: هذا وليام الثاني الكافر.
قلت: وما رايك بالسلطان عبد الحميد الثاني.
اومأ برأسه انه جيد جيد.
وفي المسجد اصابتني ارتعاشة. شعرت اني انتمي الى دين حنيف رائع. كل مكان على هذه الارض هو مسجد. وكان يتلى القرآن فيه. شعرت باخوة عجيبة تربطني باهل المسجد وبكل مسلم اراه على الطريق. وفي نفس الوقت شعرت بالحنين لمسجدي الاقصى. وتقلبت في عيني دمعة قبل ان تسقط.

الخطاب والذاكرة ورجل اسمه افق

وفي مكان اخر، قريب من حي تركي، كان يقبع المتحف اليهودي، وعليه علامة نجمة داوود المصنوعة من الالمينيوم. المبنى كبير جدا. وفي الداخل كان يعج بالزوار من اليهود والالمان وغيرهم. لفتت انتباهي جولة في المتحف تحت عنوان: "المشترك بين اليهودية والاسلام"، واردت ان اعرف ماذا "يبيع" هذا المتحف لزواره. اما مرشد الجولة فشاب تركي اسمه افق، يقول عن نفسه انه مسلم ملتزم، يدرس في جامعة المانية واحب كثيرا ان يكون مرشدا في المتحف اليهودي. لماذا؟ لانه يؤمن بانها خطوة اولى من اجل التعايش بين الاديان والثقافات.
كان غريبا ان اجده هناك بين الصور، المجسمات، الحواسيب وداخل هذا التصميم. كنت اراه مثل اي "معروض" ولكنه حيّ ومتنقل. نقلنا افق من زاوية الى اخرى، كان يرطن بلغة انجليزية. كيف لا وقد عاش في سان فرانسيسكو وله اصحاب من اليهود وغيرهم. اخذنا افق الى زاوية خاصة "بالشتات اليهودي" وقال لنا ادخلوا بين الحجارة العالية المصنوعة من الباطون والتي اصطفت الواحدة مقابل الاخرى، وستضيعون وتشعرون بالتعب وهذا ما شعره اليهود في شتاتهم بعد الحرب العالمية الثانية.
قلت لنفسي: كوني حيادية. انظري الى هذا المتحف الكبير والذي صمم بدقة من اجل ان يروي قصة شعب يبحث عن وطن، لدرجة انه اغتصب ارض شعبك. انظري حولك، يحكي هذا الشعب قصته، وانت اين قصة شعبك الذي يعيش الاحتلال يوما بيوم في الوطن والشتات؟
اردت ان اكون واقعية، قلت في نفسي ليت لشعبي غرفة يحكي فيها قصة شتاته، ليت له حائط يروي فيها محرقة غزة 2008-2009.
تسالت: لماذا لا نتكلم نحن المسلمون بلغة العالم اليوم؟ اليس غريبا ان تعيش في عالم لا تتحدث لغته؟
هناك لغة تدرج في عالم اليوم، لغة لها قواعد ومصطلحات، ومنها الذاكرة الجماعية. الذاكرة وسيلة او لنقل اناء يضع فيه كل شعب تراثه وقيمه ويعرضه من خلال متاحف ويطوّر بذلك لغة للتواصل مع ذاته ومع الاخر.
في برلين عرفت كم نحن بحاجة الى تطوير مفهوم الذاكرة وعرضه، هذه لغة الحوار التي افهمها والتي من خلالها احاول ان ابني اسلاما يكون متواصلا مع الاخر، لا منفيا من الحيز العالمي بتهمة الارهاب او التخلف.
افق اعادني الى وعيي واذ بنا في القاعة التي من المفترض ان تعكس المشترك بين اليهودية والاسلام. وماذا وجدنا في القاعة؟ كلها عروض عن اليهودية كديانة، عادات وتقاليد وغيرها. واين الاسلام؟ تسالت.
قال افق: انا الذي يشرح عن الاسلام ولدي مصحف وسجادة. ان هذا متحف يهودي ومن غير المعقول ان يعرض الاسلام. ليس في اوروبا متحف اسلامي. قال مبررا.
قلت له: هذه اشبه بالخدعة. انتم تعدون بشيئ وتقدمون شيئا اخر. ليس هنا ما يدعو الى التفكير بان شيئا مشتركا بين الاسلام واليهودية. بل ليس هنا شيئ يمت للاسلام بصلة.
قال افق: لست الشخص المناسب لمناقشة مثل هذه الامور.
نظرت الى افق وهو يغادر، كانت فعلا سخرية قدر. وبعد ان غاب عن نظري فكرت ان اقول له: فعلا انت لست الشخص المناسب لهذا المكان. هذا المكان ليس لك.
بحثت عن افق، ولكنه كان قد اختفى بين النصب والتاريخ الذي يكتبه كل على هواه.

الاتراك، العرب والمانيا بعد الحرب العالمية الثانية
زهرا هي تركية اخرى قابلتها، اكاديمية تبحث في اعتناق الاسلام في الغرب، وتبحث في موضوع "اللاسامية لدى المسلمين في المانيا". لاسامية؟؟ ومسلمون؟؟ كيف يكون المسلمون ضد انفسهم؟
-- يتبع--

سرب من نساء

2009-07-26T15:42:00.004+03:00

كيف يمكن لامرأة في هذا الزمان ان تفتح فمها لتقول الحقيقة عن نفسها وعن الرجل وعنهما معا؟ كيف لها ذلك وهي أسيرة ثقافة لا تؤيد قول الحقيقة حول اي شيئ؟ ثقافة زمان يؤيد النفاق، زمن فيه الظاهر غير الباطن، والباطن غير الظاهر.

امراة شرقية غربية
انا اتحدث عن عولمة، وقيم معولمة. لا اتوجه فقط نحو المرأة العربية المسلمة ولا الافريقية ولا الاسيوية التي خضعت مع الرجل لاعوام وقرون من الاستعباد والاستعمار. انما اتوجه الى المرأة الغربية البيضاء البرجوازية واقول: لا تظني نفسك خارج القيد بل انت فيه وانت لا تعلمين. وعليك ان تبدأي بالنهوض والنظر اولا وقبل كل شيئ في المرآة: انظري الى جسدك جيدا الذي اصبح سلعة، وانظري الى روحك ومشاعرك التي اصبحت هي ايضا سلعة. وتسائلي: هل فقدت ذاتي؟
وانت ايتها المرأة الشرقية العربية المسلمة التي تخلت عن تراثها ودينها وسارت في ركب غيرها: انظري الى نفسك جيدا في المرآة وقبل ان تقيسي ثوبك المزركش القصير اسالي نفسك: ماذا بقي من ملامحي؟ هل أنا أنا؟ هل فقدت نفسي؟
قلت يوما لمجموعة من النساء الهولنديات، جميلات وانيقات، وكن يسأللني عن الاسلام وحرية المرأة، قلت لهن: حان الوقت لتتحررن من قيودن، حان الوقت لتصنعن شيئا مع انفسكن. جريتن طويلا وراء الموضة، وحان الوقت لتصبحن انفسكن. ولم اتلق اجابة. نظرن اليّ وربما توقعن مني ان ادافع عن المرأة في الاسلام. وكنت اتوقع من نفسي اجوبة اخرى، ولكن السياق فرض نفسه ولست نادمة.

الطامة الصغرى واخرى كبرى
في احد الحواجز العسكرية بالقرب من بيت لحم، رفضت يوما التفتيش القسري بالنزول من الباص. جاءتني جندية تصرخ في وجهي وعلت اصواتنا في الباص، ورفضت ان "تحرر" الباص من قبضتها حتى انزل منه شخصيا. وشخصيا نزلت من الباص، وعلت اصواتنا مرة اخرى، هي تقول ان علي ان اطيع الاوامر، وانا اقول: لا اطيع اوامر مهينة. هي تصرخ وانا اصرخ. والكل ينظر حولنا، الجنود والركاب وحتى سائق الباص. كان الموقف غريبا، لم اخطط له. شعرت بشحنات من الاهانات تنزلق من عقلي الباطن وترفض الاستقرار هناك. اردت ان يعلو صراخي وقلت كل ما تعملونه غير مقبول. قلت بصوت عال ارفض الاهانة.
وكل هذا الموقف كان بين 5 و 10 دقائق. دخلت الباص مرة اخرى في حالة حنق. وكانت الجندية تصرخ بينما مضى الباص في طريقه. الطامة الكبرى كانت في شماتة احدى النسوة الفلسطينيات اللاتي كانت في الباص، وكانت تقول لصاحبتها:" بتفكر انو على راسها ريشة، بس في الاخر الجندية نزلتها من الباص" وضحكت.
شعرت بالارض تدور من حولي، لم اكن راضية عن صراخي ولا يزال هذا الصراخ والغضب يصرخان في داخلي ويبحثان عن حل. ولكن الشماتة من بنت جلدتي والله قصمت ظهري!

سرب من نساء ورجل
يقول لي شاي، يهودي ابيض محتل، هكذا يعرف نفسه: عندما ينظر اليهودي الاسرائيلي الى امراة محجبة يفكر في نفسه انها اظهر منه واكثر اخلاقية. ولكن الخوف يطوله وهو يفكر انها تخفي متفجرات تحت جلبابها.
ولكن كيف ينظر الى الفلسطينية المتبرجة؟
- ينظر اليها على انها قريبة بعيدة عنه. فهي قريبة لانها "غربيّة" اللباس ويمكن ان تجذبه، ولكنها تبقى في النهاية آخر يختلف عنه ولا يستطيع الوصول اليه.
تقول صديقتي مها عن هذه المحادثة: يا ليت لو تعلم المتبرجات ما في هذا القول من انتقاص لانوثتهن!

اخرسي!

2009-07-19T19:52:00.003+03:00

اين انت؟ اين تظنين انك تعيشين؟ لا بد انك في فقاعتك تعيشين فترة طويلة.. تغزلين الافكار وتحاولين التغلب على الخوف. وخارج الفقاعة ماذا تجدين؟

انك تجدين عالما مليئا بالخوف والاسقاطات. فماذا تقولين لمن يخافون من ظلالهم؟ ماذا تقولين لمن يريدون ان يقبلوا ايدي جلاديهم حتى يحتفظوا ببعض من رزق او جاه؟ وماذا عساك تقولين لاعز الناس على قلبك وهو يلوك الماضي والحاضر والمستقبل في قصة الخيانة؟

ماذا تقولين لهم؟ وماذا تقولين الان لذاتك؟

تخرجين من الفقاعة وتنظرين حولك، في قريتك وبين اهلك، وغربة كالحة اللون والطعم تجتاح حواسك. غربة ثقيلة مثل تابوت ميت لا يعرف من حوله اين مصيره. ولكنه هو بذاته وقد عرف لا يستطيع ان يسمع صوته.

نعم صوتك غير مسموع ولو نطقت بكل كلمات الدنيا، بكل الكلمات التي تريد ان تسمعها امك منك وانت لا تقولينها وبكل الكلمات التي لا معنى لها. صوتك غير مسموع وهو يخنقك، هكذا لم يعد لك مكان في هذه الدنيا.

لك اخت تتحدث عن الجن والسحر والشعوذة وكانها تعيش في عالم يحتاج الى ساحر لينقذه. ولك اخت اخرى تعيش في ماديات الحياة وتخاف لدرجة امنها تخاف من نفسها. واخت اخرى تغوص في ذاتها فلا دخول ولا خروج. واخرى تعيش من اجل غيرها. واخرى تحاول ان تستر المها بالفرح. واخرى واخرى.

اخواتك النساء يعشن في ضائقة وانت اولهن. ضائقة. مثل قبر يضيق فلا يتسع. وانت نفسك تظنين ان فقاعتك تحميك من كل هذا الخوف الذي يحيط بك. تظنين انك محمية من كل هذا الظلام والانكار للمصير المحتوم.

تقول لك احداهن لا تتحدثي في السياسة. نحن نعلم اننا مثل قطيع نذهب الى مسلخنا، لكن لا تقولي اي شيئ. اخرسي او اصمتي. فلا معنى لكل ما تقولينه. لا تبحثي ولا تنكشي ولا تعبثي. فقط اصمتي.

رجاءا، ساستلم للصمت وقتا عساني ألملم جروحي.

الحب في زمن الحرب

2009-07-03T22:21:00.004+03:00

قلت لها اريد قليلا من الحب.. ضحكت.. ضحكت طويلا وبصوت عال.. واجابت: ليس هذا وقت الحب.. ليس هذا وقت الحب.

لا حب وقت الحرب .. لا حب ونحن في زمن الانكسار والهزيمة.. لا حب وقت الازمة.. بل حاجة الى الصلاح والاصلاح.. حتى الحب تغيرت ملامحه... لم اعد اعرفه ولم يعد يعرفني.

قلت: وهل هناك صلاح للنفس بلا حب!

قلت لنفسي: اريد ان ابحث عن احلامي.. وعن قصائدي.. اين هي؟ اين هي تلك الاحلام التي الهبت افكاري ومخيلتي لسنوات طويلة؟

بحثت عنها بين اوراقي القديمة.. في ذكرياتي.. في دفاتري وبين قصاصات الورق... كنت اختفي، كما دائما كنت اختفي وراء كلماتي وانا اعطيها للمارة.

اكتبها ولما تخرج مني تصبح الكلمات للطريق ...

قلت لاحلامي: هل بقي منك شيء؟

قالت لي: تغيرت كما لم تتغيري من قبل، فلم اعد اعرفك. اصبحت امراة اخرى لم اعد اعرفها. امراة تعرف ما تريد، امراة تريد ان تكون شهرزاد.

ماذ سأقول؟

2009-07-02T00:01:00.004+03:00

ماذا ساقول؟؟ هذه غربتي..

كانت الساعة تقارب التاسعة والنصف مساءا وكان المكان مفترق مجيدو، امام سجن مجيدو الذي يقبع فيه الاف الاسرى الفلسطينيين. منه كانت تلوح اضواء ومنه كانت تصدر اصوات نباح لكلاب ضلت فاصبحت كلابا تعمل في سلك الشرطة الاسرائيلية.

كانت الطريق تحفل باضواء السيارات المسرعة. وكل شيئ كان يوحي بالوحدة الابدية في هذا الكون... الا من تمسك بحبل من الله فانه لا يشعر بالوحدة.
ولكن احيانا تقفز الخواطر الى القلب الضعيف الذي لم يتصل جيدا بحبل الله.. وتأخذه الى عالم الوحدة..
هذا النوع من التفكير يقودني الى القبر .. ووحدة القبر.. يقودني الى يوم الحساب.. يوم الوقوف بين يدي الرب.. وفيّ خوف شديد من الخسران المبين.. خسران جنة عدن.

ماذا سأقول؟

اخوة التراب.. الى اين؟

2009-06-21T10:30:00.007+03:00

هذا ما تريده كل ام فلسطينية.. هذا ما تريده امنا فلسطين.

اقول لنفسي اني على وشك الانهاء. اشجعها، ادفعها لان تخرج اثقالها. ثلاث سنوات وانا ابحث فيما ابحث فيه، ابحث في الصراعات التي يكشفها او يخيفها ادب الاطفال الفلسطيني في الضفة الغربية خلال فترتي الانتفاضة الاولى وفترة اوسلو (1987-2000).

مهلا: لست معنية بتقسيم الشعب الفلسطيني وبحث كل فريق منه على حدة، وان كان شعبي ممزقا الى درجة يستحيل معها حتى الان جمع شتاته واجراء البحوث عنه وعليه واليه.

الهدف من تحديد فئة معينة هو من اجل تسهيل عملية البحث واجراءه فعليا ولربما يفتح، واعتقد جديا، انه سيفتح افاقا جديدة.

صراع الكبار

قال لي استاذ في اللغة العربية من جامعة بير زيت، وكنا في مكتبة البيرة قرب رام الله: صراعات؟ ارجوك ابتعدي عن هذه المصطلحات! كان هناك نوع من التشكك في مصداقية البحث. وتسائل قائلا: ولماذا تعنى الجامعة العبرية بالصراعات داخل ادب الاطفال؟ لا ليس عندنا صراعات في ادب الاطفال.. يكفينا الصراع بين الكبار.

قلت له: نعم يوجد صراع داخل ادب الاطفال. وهذا تجديد اضيفه من خلال بحثي. وان كان البحث عن طريق الجامعة العبرية فاني اراه ايضا مترجما للعربية من اجل ان يستفيد منه ايضا من ليسوا في هذه الجامعة.

حل الصراع بمضمون رباني واسلوب علمي

علينا ان نبحث في الصراعات الداخلية. يكفينا وهما باننا موحدون وكل شيء على ما يرام، وكل مشكلة يمكن ان تحلها صلحة عشائرية! قبل عدة سنوات، عندما كنت اعمل في مجال الصحافة وكنت اتنقل ما بين الضفة وغزة، كانت الكثير من التصريحات الاسرائيلية حول احتمال نشوء حرب اهلية فلسطينية. وكان المسؤولون وغير المسؤولين من الفلسطينيين يضحكون ويقولون: نحن؟ لا يمكن.. مستحيل.. نحن اخوة.. نحن اخوة في التراب وتحت الاحتلال ولا يمكن ان نقاتل بعضنا البعض.

اسرائيل طبعا استغلت هذه الثقة الزائدة بالنفس والركون الى الاخوة! وعملت ما عملت من اجل ان تزيد من الشقوق داخل الجسد الفلسطيني الواحد.. وهناك طبعا من الفلسطينيين من ساعدها في ذلك، بقصد او بغير قصد، الله وحده يعلم بالنوايا. والان نحن على شفير حرب اهلية، واذا اردت ان اكون اكثر واقعية، نحن في هذه الحرب، خلافات بين غزة والضفة الغربية. اعتقالات في الضفة الغربية وموت للمعتقلين في سجونها تحت التعذيب، واطلاق رصاص واخوة يقتلون بعضهم في قلقيلية.

واذا بحثنا في الاسباب لوجدناها كثيرة ومتنوعة منها الحرب على المصالح ومنها على الكراسي ومنها من اجل السيطرة ومنها للمقاومة. ولكني ارى اكثر ما جعلنا نبتعد عن بعضنا هو تقوقع كل طرف في مكانه، فلا حوار حقيقي، ولا رؤية ابعد من راس الانف لمستقبل الصراع مع الاسرائيلي المحتل.

ربما علينا ان نبدأ ونفتح أعيننا وان نستعمل الادوات الحديثة التي تعرضها الجامعات في حل الصراعات، كم من العرب والفلسطينيين يشاركون ويتعلمون فن حل الصراع؟ نحن في هذه المرحلة في أشد الحاجة الى أدوات تساعدنا على حل الصراعات فيما بيننا، واذا كانت هذه الادوات في الجامعات ومعاهد البحث فالنتعلمها ولنتذكر ان الله تعالى امرنا بالاصلاح بين المختلفين، وان فشل الاصلاح فيجب مساندة الفئة المغلوبة وردع الفئة الباغية حتى تعود الى امر الله.

اتفاجئ كثيرا من قدرة البعض على التحريض ضد الاخر بهذه الصورة. دعوات للعصيان والتمرد، تكذيب مستمر للآخر وتشكيك في نواياه.

في حديث مع ناشطة من منطقة سلفيت تساءلت: كيف كانت العائلة الفلسطينية لزمن طويل تحتضن كل وجهات النظر وكنت تجد في نفس البيت انتماءات عديدة: الاسلامي، الماركسي والقومي؟

واجابتني: كانت العائلة الفلسطينية متماسكة. اما اليوم فلا. كانوا في السابق يريدون الوطن فقط. اما اليوم لا ضير من اشلاء وطن مع وظيفة.

سيأتي..

2009-06-19T22:21:00.005+03:00

سيأتي

رغم خوفي وانتظاري

سيأتي.

ويفتح لي ابواب الحياة كما لم اعرفها

سيأتي.

لي يقين

حقيقي

سيأتي.

لا تخافي ولا ترتجفي مثل دمية

سيأتي

مثل النور ليضيئ وحشة قلب

يحاول ان يصبر وان يحب

رغم اعداءه

رغم خوفه من مجهول

يرتبط القلب بحبل

يتعلق في الهواء

يحاول ان ينبض باسم الله

حتى لا يقع

يقول له: هل ستأتي؟

انتظرتك اعواما

وكتبت في شهادة ميلادي ان ميلادي يوم عودتك

هل ستأتي؟

أهكذا يتحول اليقين الى مجرد سؤال؟

...

قال الشعار: فلسطين لنا.. قال الواقع: استمروا في الوهم

2009-06-09T23:00:00.006+03:00

هل فعلا نمتلك وعي الارض؟

كانت شهرزاد تقرأ الحكايا وكتب التاريخ عساها تجد نفسها وسط حطام من كلمات وتجارب. وفي احيان كثيرة كانت تسأل نفسها ان كانت داخل احدى الروايات ام خارجها. كانت تتسائل: هل اعيش حكاية نفسي؟ والى اين المصير?

مرت سنوات وهي على هذه الحالة، تعتاش من الكلمات والمعاني. تفسرها وتأخذها الى اماكن حقيقية ووهمية. عاشت لتعرف، ولكنها اليوم تشعر وكأنها تصحو من حلم او من كابوس.

لم تكن شهرزاد سوى امرأة وحيدة تحاول تسلية نفسها ومن حولها من البؤساء...

كل يوم تسلب لنا أرض

وفي أحد الأيام وكان ذلك قبل اربعة أيام، وجدت شهرزاد نفسها وسط جماعة من الفلسطينيين والاسرائيليين من نشطاء ما يسمى "حقوق الانسان" في رام الله. كان النقاش حول سياسة الادارة العسكرية في مناطق C (اي المناطق الفلسطينية تحت الاحتلال الاسرائيلي المباشر وفق تقسيم اتفاقيات اوسلو بين السلطة الفلسطينية والاحتلال الاسرائيلي )، وملخص المعطيات التي عرضتها منظمة "بمكوم" وهي منظمة اسرائيلية تعنى بموضوع الهدم والبناء في المناطق المحتلة عام 1967 وخاصة في القدس العربية وفي مناطق C في الضفة الغربية. وحسب المعطيات فان اسرائيل تسيطر على 60% من مساحة الضفة الغربية وهي تخضع للادارة العسكرية بشكل مباشر، حيث تحول دون ان تتوسع القرى والمدن الفلسطينية وبذلك تحد من نموها وتطورها.

وحسب الاحصاءيات فان اسراائيل تهدد بهدم ما يقارب 60 بيتا شهريا، اضافة الى مصادرة 9% من اراضي الضفة الغربية بهدف بناء جدار الفصل العنصري. وبالمقابل فان الادارة العسكرية تعمل على بناء المستوطنات وتوسيعها على حساب تطور القرى والمدن الفلسطينية، وعلى الرغم من ان المستعمرات الاسرائيلية تحتل 1.5% من مساحة الضفة الغربية الا ان اسرائيل تستمر في مصادرة الاراضي وبناء المستعمرات.

وتمتنع الادارة العسكرية الاسرائيلية عن اعطاء تراخيص البناء للفلسطينيين بحجة ان القرى الفلسطينية تقع في مناطق يحضر فيها البناء حسب وثائق التخطيط للاستعمار البريطاني قبل عام 1948. وفي ذات الوقت ترخص بناء المستوطنات على نفس هذه الاراضي.

نفاق حقوقي...

كان ممثلو منظمات حقوق الانسان الفلسطينيين في حالة من الدهشة من الخرائط التي عرضها ممثلو المجعية الاسرائيلية ومنهم من اثنى على هذا الجهد، ومنهم من طالب الاسرائيليين بالاعتراف بان الضفة الغربية محتلة! وغيرهم قال بان هذه المعلومات يجب ان تذهب مباشرة الى طاولة الامم المتحدة! وغيرهم ناقش المصطلحات واعترض على تسمية المناطق الفلسطينية بحسب مصطلحات اوسلو، ومنهم من قال: ان مصادرة اراضي الفلسطينيين واعتبارها اراضي دولة هو تبني للمصطلحات الاسرائيلية وهو امر مرفوض جملة وتفصيلا.

وبينما كان بعض المنظرين من جماعة حقوق الانسان الفلسطينيين يستعرضون لغتهم الانجليزية، (اغلبية الاسرائيليين صمتوا) على الرغم من ان اكثر الحضور كانوا من العرب، الا ان النقاش لم يكن بالعربية، وانا شخصيا أشك ان جميع الحاضرين قد فهموا المحاضرة. وفي هذه الاجواء وبينما كنت احاول ان احصل على مجال للمشاركة بالنقاش، لم احصل عليه لسبب اعرفه او لا اعرفه... نطق وفي اللحظة الاخيرة احد المشاركين باللغة العربية وقال: علينا نحن الفلسطينيين ان نبذل جهودنا لتوعية المواطن الفلسطيني ومساندته في حالة مصادرته لارضه.

طبعا المؤتمرون لم يكونوا يبحثون عن مثل هذا الكلام بل كانوا يريدون انهاء اللقاء بعد ان انتهى استعراض المشكلة بلا محاولة للبحث عن حل فعلي وواقعي لها.

وليس هذا الحال باختلاف عن كثير من قطاعات حقوق الانسان الاخرى، حيث ياتي الاسرائيليون مع المعرفة والبحث والتقصي، كانما هم يحاربون الاحتلال، احتلالهم، بالمعرفة، وياتي الفلسطينيون بالفذلكة والكلام الذي لا يسمن ولا يغني من جوع.

غالبية دكاكين حقوق الانسان الفلسطينية لا تنتمي للواقع، اي الناس ولا تتواصل معهم الا من علياء، ولا تحاول فعلا ان تؤدي الى تغيير فعلي في الواقع. كل ما يعرفه غالبية هؤلاء هو النفاق واستعراض نظريات غربية وفذلكات ليس لها جذر ولا اصل.

أين الارض في الوعي الفلسطيني اليومي؟

قالت لي احدى الناشطات: اتعلمين لماذا ذهبت اراضينا؟.......... لاننا ذهبنا عنها وتركناها.. لو كان هناك وعي لما صودرت اراض. تحولنا الى شعب متسول.. يضع الاحتلال واذنابه من المستعمرين ايديهم على الارض البور التي لا يزورها اهلها ولا يزرعونها. بينما يتهافتون على التسول من الدول المانحة او العمل داخل المستوطنات الاسرائيلية.

قال لي عامل فلسطيني: هذه ليست مستوطنات، بل مستعمرات.. هؤلاء ليسوا مستوطنين بل مستعمرين!

قال الشعار: فلسطين لنا..

قال الاحتلال: استمروا في الوهم.. سنبتلع الارض وستكونون لنا عبيدا..

قصة فرخ البط الاسود "القبيح"

2009-06-01T22:25:00.005+03:00

كانت مجموعة من البط تسبح في نهر، وعلى رأسها كانت البطة الام تعلم اولادها الصغار السباحة. كان الصغار كلهم في لون ابيض ناصع البياض، عدا واحد منهم كان لونه الاسود وشعر جسمه المنفوش يشير الى غرابته بينهم. فرخ بط اسود صغير يدفع الماء بلا مبالاة، ناظرا الى الافق، مفكرا في مصير عائلته وفي مصير شعبه من البط وهم يتنقلون من نهر الى آخر.

فرخ بط اسود صغير لم يكن يعرف مدى غربته بين اهله وفي وطنه النهر. كان ينظر الى الافق ويطيل النظر والتفكر. وبينما هو على هذه الحالة، واذ به ينظر حوله فلا يجد احدا، الكل اختفى، فمن السرب من طار، ومنهم من عاد الى الشاطئ ليستريح، ومنهم من ابتعد عنه غير مبال به.

شعر الفرخ بالحزن لوحدته، ولكنه قرر المضي في طريقه. كان يشق الماء بحثا عن حقيقة ربما وجدها تطفو او تغرق في ذلك النهر.

قصتي

هذه قصة فرخ البط الاسود، وفي قصص الاطفال يضاف اليها "القبيح" اي المختلف، الاسود، البدائي والهمجي. وفي هذه الاضافات والمعاني تعيير عن عنصرية وعلو الجنس الابيض على الاسود من البشر. وفي الاسلام لا فضل بين عربي على اعجمي ولا ابيض او اسود او احمر او اصفر الا بالتقوى، تقوى الله.

ولست اريد في هذا السياق تحليل القصة من ناحية علاقات القوى بين المستعمر الابيض الذي يضطهد الاخر، الاسود او اي لون اخر. ولكني اريد القول باني هذا الفرخ الاسود، الغريب بين اهله. وليس الاسود الذي هو اقل من الابيض، بل هو الآخر والمتنوع والجميل.

شهرزاد تبحث عن بيتها

2009-05-29T22:58:00.003+03:00

شهرزاد تبحث عن وجه لها..

زمن طويل فارقت فيه كلماتي، ولكنها لم تفارقني. أفكاري ترفض أن تتركني وتريدني ان اعلن عنها.

ولكن ماذا سيكون اعلاني في هذه اللحظة؟ وهل سأكون جريئة كفاية من أجل الافصاح عن مكنوناتي؟

ولكن..

عندما تفرض الكتابة ذاتها لا بد لي من الاستجابة.. والا فلن اكون كما اريد ان اكون.. ان اكون شهرزاد التي تحكي القصص حتى تعيش. المرأة التي تحكي وتعبّر عن ثقافة زمنها من اجل ان تعيش وان تكون في زمن القصص الرديئة.

شهرزاد كانت تقرأ وتحكي.. اما أنا فقليلا ما أقرأ بالنسبة لها، ولكني كثيرا ما اتعلم من حكايا الناس حولي ومن تجربتي الشخصية.

احاول ان استدعي شهرزادي في هذه اللحظة. شهرزاد التي ترفض ان تموت قبل ان تقول كلمتها الاخيرة وقبل قبل الاخيرة.

بين تحليل الخطاب وتحليل الذات

بدأت مأساتي عندما حضرت محاضرة عن العلاقة بين اثيوبيا والصومال في الجامعة العبرية في القدس قبل حوالي الشهر. كان المحاضر الاسرائيلي يفخر بما توصل اليه من معلومات جمعها حول تحطم هذه العلاقة التي كانت تربط العالم الاسلامي بالحبشة التي استضافت المهاجرين الاوائل قبل حوالي 1400 عام. وتحطمت بغزو الحبشة للصومال ، بعد ان خلعت رداءها المسيحي لتلبس رداء "اللبيرالية" وتصبح من جند العالم الغربي في السبعينات من القرن الماضي.

ما الذي يحدث؟ تساءلت بحرقة من لا يعرف الا القليل القليل عن تاريخ الصومال. والاكثر من ذلك تساءلت عن "نحن" الامة الاسلامية وطريقة تعاملنا مع هذا الغزو.

كان المحاضر الاسرائيلي يقارب بين اثيوبيا المسيحية في افريقيا وبين اسرائيل اليهودية في اسيا، وكلاهما وسط بحر من المسلمين "المتعصبين"، بينما هاتان الدولتان تحملان مشعل اللبيرالية وحرية التعبير!

ولا عجب ان تتحول اثيوبيا، بمجرد مقارنتها باسرائيل، الى "ضحية" عليها ان تدافع عن نفسها ولو كان ذلك باحتلال الصومال او باجزاء منه واشعال نار الحرب فيه.

كان المحاضر يحلل التعابير والمصطلحات التي استعملها العالم الاسلامي في وصف اثيوبيا وغزوها وتشبيهه بغزو ابرهمة الاشرم لمكة في عام الفيل.

وفي الوقت ذاته كنت احلل التعابير والمصطلحات التي كان يستعملها من اجل مقاربة اثيوبيا لاسرائيل وخلق واقع مشابه لهما، ويمكن لهذا الواقع ان يزيد من مصلحة كل منهما في التحالف مع الاخرى.

وليس غريبا في عالمنا الذي تجتاحه وسائل الاعلام والاكاديميات المنحازة الى تحليل الخطاب الذي يستعمله كل طرف في الصراع من اجل استخلاص مواقفه.

ولا اريد ان اقف عند هذا الحد.. بل انه من المطلوب والحتمي علينا كأمة مسلمة تحليل الخطاب الاخر، المعادي الخارجي، من اجل ان نفكك ونهدم حجته.

هروب جديد

ها هي شهرزاد المرأة تهرب مني مرة اخرى، لتقلع في عالم السياسة والحدود ومعارك الملوك والشعوب. وفي لحظة يغيب طيفها الحزين ويعلن عن ميلاد لثورة جديدة.

المسجد الابراهيمي.. الى متى؟

2009-05-09T22:54:00.005+03:00

فراغ المسجد الابراهيمي.. هل يعني فراغ الامة؟

الاحتراق هو الاحتراق. تمر الايام ويبقى في القلب ذلك الاحتراق الدائم. الخضرة الجميلة والتي تملأ طريق القدس الخليل تفتح مسامات الخلايا للخيال. شيئ ما في هذا الجمال يجعل من الألم شئيا مثل الخرافة. كروم العنب المتناثرة والصخور البديعة تتناسق مع زرقة السماء. طالما اعجبني ذلك التناسق في الالوان ما بين الشجر والحجر والسماء.

ان هذا التناسق يجعل من السفر نوعا من السياحة الروحية. استنشق الهواء ملئ رئتيّ، ولكني اصاب بالصدمة وانا ارى تكاثر المستوطنات على الارض.

يا الهي تصرخ اصوات في داخلي كيف تمتد هذه المستوطنات ووتوسع مثل اخطبوط يلتف على الارض ليسرق ما فيها? حتى الحياة هناك تنتهي. وعلى مد البصر تشاهد عشرات القطعان من "المستوطنات غير القانونية"!

اللقاء في المسجد
كانت المرة الأولى التي أزور فيها المسجد الإبراهيمي في مدينة الخليل. في الطريق اليه كانت دقات قلبي ترتفع شيئا فشيئا ترقبا للقاء سيغيرني. كان عدد المارة في الطريق يشير الى عمق المأساة، فمن باب الزاوية حيث احتشاد الجماهير في مركز الخليل التجاري الى اسواق البلدة القديمة كان عدد الحوانيت والمارين يقل تدريجيا، حتى انه في داخل السوق القديم والذي اغلق منذ بداية الانتفاضة الثانية عام 2000 انعدمت حركة الزوار الا فقط من الباعة وسكان الحي.
وخلال هذه الفترة استولى المستوطنون على الطوابق العليا من المنازل الفلسطينية، بينما سكن الفلسطينيون الذي صمدوا امام هذه الهجمة الشرسة في الطوابق السفلى، وامتلأت بعض الشباك التي نصبت فوق الشوارع بالحجارة والقمامة التي القاها المستوطنون من منازلهم املا في ان تصيب المارة الفلسطينيين في الشارع ولكنها علقت في الشباك لتكون شاهدا على عمق الصراع. بينما ارتفعت بناية لتعليم الدين اليهودي واغلقت محطة الباصات المركزية التي كانت قبل بضع سنوات تغص بزوار وسكان الخليل العرب.

حواجز اسرائيلية ثلاثة اصطفت قبل المسجد، اخرها على بابه. في القلب احتراق يعود لينبش خوفا على المسجد الاقصى: هل سيصبح حال المسجد الاقصى كحال الابراهيمي؟
كان الوقت صلاة العصر، والمسجد شبه فارغ. فيوم الاربعاء ال 6.5.09 استشهد فلسطيني وهو همام محمد ناصر 22 عاما بالقرب من المسجد بنيران جيش الاحتلال بادعاء انه حاول الاعتداء على احد الجنود وفي رواية اخرى انه لم ينصع لاوامر الجنود في حاجز. بينما يقول افراد عائلته انه مختل عقليا. وفي اعقاب ذلك اعلنت منطقة المسجد الابراهيمي منطقة عسكرية لا يدخلها المسلمون.

وفي المسجد توزعت ضريح سيدنا ابراهيم عليه السلام وضريح زوجته سارة اضافة الى اضرحة سيدنا يعقوب عليه السلام وزوجته رفقة. وفي القسم الاخر الذي اغلق بمجموعة من الالواح الخشبية سمعت اصوات توراتية حول قبر سيدنا يوسف عليه السلام. وفي احدى الزوايا كان هناك اشارة الى الغار المقدس الذي دفنت فيه جثامينهم الطاهرة.
اللهم صلي على سيدنا محمد كما صليت على سيدنا ابراهيم، وبارك على سيدنا محمد كما باركت على سيدنا ابراهيم، في العالمين انك حميد مجيد.

صلاح وأنا.. صلاح الأنا
صلاح الدين اراه في كل مكان اذهب اليه، اراه في المسجد الاقصى في القدس وفي جبال نابلس وفي مرتفع ضريح النبي صمويل على مشارف القدس من الجهة الغربية يبني قلاع الحماية والمراقبة، وها هو في المسجد الابراهيمي يضع منبرا لا مسمار فيه، جميل اشد الجميل، له مثيل في المسجد الاموي في دمشق واخر حرقته يد الاحتلال في المسجد الاقصى المبارك عام 1969.

صلاح الدين يدفعني الى ان أقرأ أكثر فأكثر عن الخلافة العثمانية، يدفعني الى ان افهم تاريخي وتاريخ كل مسلم. الخلافة الاخيرة التي هزت عروش اروروبا لمدة اربعة قرون، ومنذ سقوطها منذ عام 1917 وامة الاسلام في ذل وتشرذم. اتسائل: ما الذي حدث لنا؟

زيارة بابا الفاتيكان الى القدس والمسجد الاقصى في هذه الايام ليست عبثية، استطيع ان ارى التماع عينيه وهو يرى المسجد تحت حراسة اسرائيلية، التماع الفرح لا البكاء.

ربما نحن نسينا تاريخنا ايام الخلافة العثمانية، ربما لم ندرسه اصلا، ولكن بابا الفاتيكان والعالم المسيحي يذكرون جيدا كيف قام البابا لمدة ما يزيد عن اربعة قرون من الخلافة العثمانية بتوحيد عروش اوروبا لمحاربة المسلمين في النمسا والاندلس. وقبل ذلك في شن الحروب الصليبية.

ربما نحن نسينا من نحن ومن اين جئنا. ربما لا نعرف اليوم كيف ندافع عن عقيدتنا وعن وجودنا كما يجب. ولكن علينا الا ننسى ان الامانة كبيرة وهي على كاهلنا. امانة اشفقت منها الجبال وحملها الانسان وكان الانسان ظلموما جهولا.

صوت اخر يعلو من باحات الاقصى

2009-04-16T22:33:00.007+03:00

تصوير ميساء احمد، مدونة انعاش

الاقصى يعيدني الى الوعي. بعد اسبوع من العزلة عن العالم الا من الوهم، اعود الى الاقصى كما دوما لتعود اليّ روحي.

الكاميرا والسيطرة

كانت الساعة تقارب ال12 ظهرا (يوم 16.4.09)، وكنت في طريقي الى المسجد الاقصى، اريد ان ارمي همومي بين باحاته، ولفت انتباهي الكاميرات المعلقة في المباني العامة والخاصة، وفي البلدة القديمة كانت كاميرات المراقبة تنتشر في كل مكان. تذكرت فوكو، الفيلسوف الفرنسي الذي كتب عن المراقبة، وكيف ان الانطمة في العصر الحديث وخاصة في السجون تعتمد على مبدأ المراقبة من اجل السيطرة، عندما يشعر السجين انه مراقب 24 ساعة وكل حركة وسكنة منه تحت المراقبة، الامر الذي يحولّه الى كائن من السهل السيطرة عليه. وهكذا تراقبنا دولة الاحتلال الاسرائيلي حتى من غير ان تراقبنا فمجرد الاحساس، وان كان مبنيا على الوهم، بأننا مراقبون، فإن هذا الامر يحولنا الى اناس آخرين، بوعي منا او بغير وعي.

تظاهرة نسائية

الريح لم تكن تصفر فقط في الباحات المحاذية لباب المغاربة والذي يبتعد بضعة امتار فقط عن المسجد الاقصى (الجنوبي)، بل كانت تلفح قلوب جماهير النسوة اللواتي اصطففن في مواجهة شرطة الاحتلال الاسرائيلي، كن نساءا من مختلف الاعمار، يسبحن، يكبرين، يهللن وينادين بالشهادة فداء للاقصى.

وكانت بين الفترة والاخرى تسمع نداءات عفوية هنا وهناك، لم يكن هناك برنامج واضح، رسائل واضحة، بل كان وقوفهن احتجاجا على دخول قطعان المستوطنين ومن حالفهم من السياح الاجانب واستباحة حرمة المسجد الاقصى المبارك.

كان الشعور العام بان الاقصى هو الثغر الوحيد للكرامة الاسلامية، فان سقط فان كرامتنا ستسقط، ولن يعوضنا اي شيء عنه. وماذا تبقى لنا هنا في فلسطين ان رحل عنا اقصانا؟

كرامتنا تهان في كل مكان، والكثير من ابناء وبنات هذه الامة اصيبوا بداء اللامبالاة. وكان اقسى ما شعرت به النساء المقدسيات، ان اهل القدس قد تخلوا عن اقصاهم. تقول منال بنت ال 21 عاما: "واسفاه على اهل مدينة القدس، لقد استطاعت اسرائيل ان تفقدهم انتماءهم للاقصى. ربما يسرحون الان ويمرحون في الاسواق بينما اقصاهم يئن من الفراغ".

بدر والاقصى

وسبقت صلاة الطهر قطرات من المطر لتغسل مساطب باب المغاربة ولتهيئه لصلاة الظهر، واجتمعت النسوة اللاتي استجبن لنداء الحركة الاسلامية في الداخل الفلسطيني التي دعت للرباط في المسجد. اصطفت النساء للصلاة وربما كانت هذه المرة الاولى التي تحتشد فيها عشرات النساء الفلسطينيات لتصلي امام رجال الشرطة الاسرائيلية الذين تجمهروا عند باب المغاربة.

وفي سجدة الركعة الثالثة سمعت اصوات طبول وصراخ باللغة العبرية، كان صوت الطبول يعلو مع الوقت، واذ يخطر لي صوت طبول كفار مكة قبيل معركة بدر. سألت الله الثبات والسكينة.

وبعد الصلاة تجمع الرجال الذين سمح لهم بالدخول للصلاة في المسجد. كانت ريح وبقايا مطر وغبار. اطلقت النساء شعارات عن الشهادة في سبيل الاقصى واراقة الدماء على ثراه. واكتفى الرجال بالتكبير.

تساءلت صديقتي: الى اين وصلنا؟ النساء ترفع اصواتها والرجال يصمتون!

اجبتها: لا يصمتون جبنا، بل منعا لاستغلال صوتهم ضدنا. الرجال يصمتون لانهم اذا صرخوا اعتقلوا، وهل تعقدين ان اي منا ستبقى هنا لو اعتقل الرجال؟

عين الامن

كان واضحا ان هذه هي التجربة الاولى للنساء في المواجهة في الاقصى، مرة يتقاربن ومرة يتبعثرن، ولكنها لا شك وقفة شجاعة.

"أنا متفائلة" قالت رباب "لأن النساء بدان برفع اصواتهن، وهذا يقول الكثير عن قدراتهن".

ولكن ينقصهن الكثير من التخطيط. نعم الكثير.

- ما الذي يمكن ان يخيفك في مثل هذه التظاهرة؟ تساءلت.

اجابت رباب: الامن. الا ترين انهم يصورون كل من يشارك هنا. وهناك من النساء من تبتعد عن اعين الكاميرات حتى تبتعد عن عيون الشاباك (المخابرات الاسرائيلية).

- وماذا بعد الشاباك؟ لنصنع سناريو فيلم رعب من افلام هوليود، شو يعني؟ تساءلت. وبقي السؤال معلقا حتى التقطته ميساء واجابت: "لا داعي للخوف، هذا فقط من اجل التخويف ولن يصنعوا شيئا مع هذه الصور".

من اين تاتي قوة الجلاد او ضعفه؟

بينما كانت النساء الفلسطينيات يصرخن: لا مكان لهيكلكم. كانت اسواق القدس تطفخ بالسياح من اليهود والاجانب، وساحة حائط البراق تمتلئ بعشرات الجنود والمتدينين اليهود والذين "دقوا رؤوسهم على حائط البراق"! كنت ارى هذا المشهد من مطل للسياح يقابل باب المغاربة من جهة ما يسمونه ب"الحي اليهودي" الذي اقيم على انقاض حي المغاربة بعد ان هدم بالكامل عام 1967.

وفي الجهة الشمالية كان بعض رجال شرطة الاحتلال يغطون في نوم على كراسيهم والتي تقع مباشرة فوق مبنى النفق الذي حفرته سلطات الاحتلال من اجل تدشين تاريخ يهودي تحت الارض.

وبعد رؤية هذا المنظر تأكد لي انه من غير الممكن وقد شارفت الساعة على الرابعة بعد الظهر اقتحام المسجد الاقصى، وخاصة ان هناك مصلحة اسرائيلية في ان يبقى السياح في المدينة لا ان يهربوا بسبب اجراءاتها الامنية.

وربما تكون اللعبة هي لعبة مال وسياحة. السياحة الخارجية التي تفاءلت اسرائيل بزيادتها في السنوات الاخيرة ولن تغامر بها في ظل ازمة اقتصادية حادة ستصل ذروتها، على ذمة خبراء الاقتصاد، العام القادم ويمكن ان تستمر لعشرة اعوام اخرى، والله اعلم.

واللعبة هي لعبة سيطرة، اسرائيل التي ترى في نفسها القوة والاستعلاء تريد ان تسيطر على اهم مقدسات المسلمين لاثبات علوها وسطوتها، وربما كان الستار دينيا، مع اني لا اعتقد بان يهودية اليوم هي دين نبي الله موسى عليه السلام، ودليل على ذلك رجوع بعض التيارات اليهودية الى ممارسة طقوس عبادة النار وغيرها من الطقوس الوثنية.

المرأة والوصية

تقول عجوز من قرية طرعان الجليلية: جئت الى هنا لاني امتلئ جروحا، جئت اريد الشهادة في الاقصى، توضئت في البيت وقلت لاولادي باني ربما اموت شهيدة. في حرب 1967 سقطت طيارة حربية في قريتي، كنت وقتها بنت 14 سنة، وصرت ابكي واصرخ من الخوف، ووقتها قال لي ابي رحمه الله: لن تكوني ابنة محمد صبحي اذا استمريت في البكاء. كم اتمنى ان تكوني مع مريول ابيض لتسعفي الجرحى. وها انا انفذ وصية ابي في الاقصى وفي مدينة سخنين في يوم الارض".

تذويت لمعنى الآية القرانية: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ إِذَا لَقِيتُمُ الَّذِينَ كَفَرُواْ زَحْفاً فَلاَ تُوَلُّوهُمُ الأَدْبَارَ"

(سورة الانفال، اية 15)
لا اخفي تنازعي بين رغبة الرباط مع بقية الاخوات وبين العودة على ادراجي. كان التردد ينبع من مكان غير واثق مما ستؤول اليه الامور. كان خوفا نابعا من عدم التجربة. نعم لم اجرب الاحتجاج بهذه الطريقة، ربما استعملت طرقا اخرى اكثر هدوءا. ولكنها المرة الاولى التي اكون فيها مشاركة وليس قاصة.

وفي تلك الحيرة والازمة بدأت اتذكر معنى "لا تولوهم الادبار"، اي لا تهربوا ولا تفروا، ليس فقط من ساحة القتال، بل من ساحة الرباط والتواجد والتظاهر وقول كلمة لا لهيكلهم. وليس فقط في ميدان المواجهة اعسكرية بل ايضا في الاعلام وفي العلم، يجب على كلمتنا الا تكون السفلى بعد الان.

وعدم المبالاة التي يعيشها شبابنا اليوم والخوف الذي عاشه جيل الآباء هو جزء من الفرار وعدم المواجهة، وربما يكون الفرار بعينه.

حان الوقت لنواجهه انفسنا بالحقيقة ولنتحمل المسؤولية.

الف حكاية وعبرة واحدة

2009-04-12T00:08:00.005+03:00

كل يوم يطرق باب حياتي طارق جديد. كل يوم اخرج من مساحتي الشخصية واتوقع الجديد، فأجد الجديد. حكايات تمر من امامي واسمعها، حكايات حقيقية ومخاوف واحلام تملأ من أقابلهم من الشرق والغرب.

مليئة حياتي بالحكايا، حتى أني أشعر أحيانا أني في كتاب لقصص الليالي الألف، وحينما يستبد بي الملل، أخرج في اقتفاء إحدى الحكايا وامعن في الإصغاء لإحدى النساء أو أحد الرجال اللذين حالفهم الحظ وحكوا قصتهم بأفواههم.

أما حكايتي الشخصية فأراها مثل مرآة تكسرت، كل قطعة منها أنا وأنا أخرى في نفس الوقت. فهل تمزق داخلي الى هذا الحد؟

لست اغوص في الغموض في هذه اللحظة ولكني أحاول ان اكشف عن مخاوفي الحقيقية، ولكني كما يبدو بدلا من استعمل الكلمات لتكشف حالي، اذ بها تخبئ مجهولا او اكثر، او كما كتبت الاديبة احلام مستغنماني في احدى رواياتها (ربما عابر سرير لا اذكر) بان الكلمات مثل المعطف، نلبسها لتخفي حقيقتنا بدلا من ان تكشف عنها!

رسائل وعبر

أليس جميلا الوقوع في المتاهات؟ والخوض في كلام لا يفيد بشئ؟ أحيانا أحاول ان افهم الى ما يرمي الآخرون، أحيانا لا افهم المقصد، وعندما احاول ان اقوله بكلماتي المباشرة، اكتشف ان الكلمات شيئ مثل الزئبق في المرونة، وكل يستطيع ان يفسرها كما يحلو له.

وربما هذا هو سر الحملات الانتخابية والمضامين السياسية والاعلانية التي ننكشف لها يوميا وفي كل لحظة، كلمات ومصطلحات وايحاءات ليفسرها كل كما يحلو له.

ومع ذلك، ما الذي يمكن ان تخبئه لي الايام؟ هل سأبقى في الحكايا؟ ام اني ساصبح نفسي احدى الحكايا؟

كل يوم تصلني رسالة جديدة من احد ما لا اتوقع منه\ها ان يقول ما قال، ولكن الرسالة تصل، كما لم تصل من قبل.

من اليوم بدأت اتصالح مع عمري ومع عملي، بدأت اشعر انه بالامكان ان استغل كل ايجابي في المرحلة التي اعيشها بلا كثير من القلق، ومع ذلك لا يزال المستقبل، بكل مجاهيله، يقلقني رغما عني.

فالتتجمع قوى الايمان في داخلي عساها تدحر قلقا ابديا يعشش مثل عصفور خائف، والرهبة تصبح مثل لا شيء.

كالغيمة تحمل البرق وتمضي..

2009-04-01T22:11:00.004+03:00

من يستطيع ان يفتح ابواب الشمس

لتدخل الانوار الى ظلمات قلب وحيد؟

من يستطيع ان يسمع الاصوات الاتية من الاعماق؟
توحش غير منطقي يندفع في هذا الكون
مثل رصاصة.

ان كنت تملك كلمة واحدة

فقلها

او انطلق كما كنت دائما

في المجهول.

تتكاثف مشاعري مثل بخار

يتصاعد الى سماء يملؤها الدعاء

والرجاء.

رباه..

لا تتركني وحيدة.

كلمة ما قبل النوم

2009-04-01T22:02:00.003+03:00

اهجرك يا كلماتي

لاني لا اعرف كيف اكتبك نثرا او شعرا

اهجرك ربما لان لا معنى بقي لك في هذا الضياع

نثرا او شعرا

لا اشعر بك.

عندما تفكر في شيئ حتما سيتحقق

2009-03-20T21:49:00.005+02:00

اعجبني ما قيل عن الصورة اعلاه: حزن بلا خوف.

اشتقت للكتابة. زمن طويل مضى منذ آخر كلمة كتبتها، ولكن الافكار لا تزال تزورني دائما، تراودني للكتابة وكنت اؤجل ذلك في انتظار لحظة الالهام.

اجتياح

كان الوقت الساعة الخامسة والنصف صباحا، كنت بين اليقظة والنوم أحاول ان أخرج من سريري لصلاة الفجر المتأخرة. أسمع بداية زقزقة العصافير، كنت في جهاد كبير مع نفسي التي سولت لي البقاء في السرير الدافئ.

وفجاة، سمعت طرقات تتسارع لتتحول الى ضجة على الباب، وسمعت بحسي الأمني صوت أجهزة الاتصال بين افراد الشرطة، فقفزت من سريري وصرخت من خلف الباب: من الطارق؟ وانا اريدي لباس الصلاة. قابلني صوت مستعرب يقول: السلام عليكم افتحي الباب. ومن وراء الباب سألني وحوله نفر من حرس الحدود عمن يسكن في الحي؟ فقلت لا اعرف وحاولت ان اكون باردة الاعصاب. ولما ذهبوا، شعرت باني اريد ان انفجر من الغضب. سارعت للصلاة. صرخت مئات الاصوات في صوتي: ويحك يوقذك جيش الاحتلال الاسرائيلي لتصلي!

وفجأة علت اصوات الرجال في الحي، يتساؤلون عن سبب هذه الزيارة العسكرية المفاجئة لكل بيوت الحي. وعرفت لاحقا انهم اعتقلوا شابا مراهقا من الجيران، لا اعرف عنه شيئا سوى انه يرفع صوت الاغاني الوطنية والجبلية والعاطفية الى درجة ان "الارض بتتكلم عربي في العمارة "!

جاء جنود الاحتلال لنتذكر جميعا اننا في بلد محتلة. وقالت احدى الصديقات متهكمة: "جاءوا من اجل الاطمئنان على احوال الرعية"!

موقف مخزي وفيه نوع من الاذلال ان يشعر الواحد بانه يؤخذ بغتة وهو نائم، بينما يسهر المحتل على أمنه. اين كنا عندما احتلت ولا تزال تحتل البلاد العربية والاسلامية؟ هل كنا نيام الى هذه الدرجة؟

العزاء والخوف

خيمة الاعتصام في سلوان، او ما اسميها خيمة العزاء في سلوان، تأسست مؤخرا من اجل حشد الجماهير لمنع هدم مئات المنازل في حي البستان والعباسية في ضاحية سلوان وغيرها من الضواحي الفلسطينية في القدس، وذلك من قبل قوات الهدم الاسرائيلية. اسميها خيمة العزاء لان الحضور فيها ياتون لبضع دقائق معزين اهل البيوت المنكوبة ويذهبون في حالهم.

قال لي ابو حامد من اهالي سلوان وبيته مهدد بالهدم: احاول ان اجمع الناس على الخوف من فقدان بيوتهم. الخوف هم العقيدة التي توحد الجميع.

اجبته: ربما يشعر الناس بالخوف، ولكني اختلف معك في توحيدهم على الخوف، حيث يصعب عليك قيادة شعب خائف. الخوف شيئ لا يمكن السيطرة عليه ولا يمكن التنبؤ في تأثيره. هاهم الاسرائيليون يتوحدون في الخوف. لديهم ثقافة خوف منذ مئات السنين. يخلقون لهم اعداء في كل مكان تحت شعار الدفاع عن النفس ولتبرير عدوانهم على غيرهم. لننظر ماذا جعل منهم الخوف؟ لقد افقدهم انسانيتهم.

ويجيب ابو حامد: ربما معك حق. ولكن الحياة مبنية على ترغيب وترهيب. هناك اناس لا يمكن ان يتحركوا الا اذا خافوا، وهناك من هم عقلانيون يحتاجون للوعي من اجل ان يتحركوا. ولا ضير من تجربة عدة اساليب في النضال.

وفي لحظة الافتراق قال لي: تذكري دائما انه اذا اردت لشيئ ان يكون عليك ان تفكري به دائما.. وحتما سيكون.

نحن شعب له تاريخ

اليوم وفي خطبة الجمعة، علّمني الخطيب شيئا لم اعرفه سابقا: نحن ننتمي الى شعب تجذر في فلسطين لمدة تقارب 7500 سنة قبل الميلاد.

اربع صدمات في الاقصى

2009-03-05T22:53:00.007+02:00

لا بد ستسطع شمس الحرية فيك يا قدس وعلى الله الاتكال

ما الذي يحدث وأين وصل بنا الحال؟
أقصانا يئن تحت وطئ الاحتلال
وكيف أمتنا تسكت على هذا الضلال؟
يدنسون اقصانا بلا حياء ولا خجل
فلا حياة في أمة لا تنجب الرجال..

بلا حشمة
أربع صدمات كانت كفيلة بالقضاء على يومي. احساس فظيع بعدم القدرة على فعل شيء، ولا حتى التقاط صورة لتنشر ما يدور بين اسوار المسجد الاقصى المبارك. اذا كان يهمكم ان تعرفوا ما الذ يحدث وكيف يضيع أقصانا تعالوا الى باحاته وانظروا بين قبابه ومساطبه.
الصدمة الاولى كانت في افواج السائحات والسواح الاجانب الذين يتنزهون في جنبات الاقصى الطاهرة بلا ادنى احترام، فالسائحات كاسيات عاريات، كل واحدة تتأبط ذراع رفيقها بلا ادنى شعور، وكانهم يسيرون في منتزة او على شاطئ بحر. يصورون كل ما يحيط بهم، يسرقون الصور بلا معرفة بتاريخ او مكانة هذا المكان القدير.

وكان في الماضي غير البعيد على السائحات ارتداء الملابس التى تغطي عوراتهن من اجل دخول المسجد، اما اليوم فلا رقيب عليهن يرتدين ما يشئن بلا تحفظ. وكيف لا تفعل السائحات ذلك؟ بينما بنات المسلمين يدخلن المسجد متبرجات؟

ولا يحترم اطفال المسلمين باحات المسجد التي صلى فيها الانبياء وتصلي فيها الملائكة؟ فيلعبون كرة القدم ويتراكضون فيه وكأنهم في ملعب لا في مسجد؟ وكيف يخترم الاغراب مسجدا، يتحول أيام الجمع الى متسكع للشباب الحيارى والفتيات العذارى؟ ووكرا للمتسولين والمتسولات الذين لا يحترمون مسجدهم، ولو دعوا الله من قلب صادق لأعطاهم. وفيهم إمراة تجلس في انحناء وتذلل للمارة تطلب مساعدتهم في صوت فيه الكثير من التذلل المثير للاشمئزاز. وغير مرة قيل لها: "حرام ان تتسولي في المسجد. قومي للصلاة افضل لك". ولكنها تصر على المعصية وتراها في نفس المكان كل جمعة وكانها اخدت على نفسها عهدا بان تعصي الله في مسجده.

شرطة الاحتلال الاسرائيلية "تتعرف" على المسجد
واما الصدمة الثانية فكانت في الجزء الجنوبي من المسجد الاقصى الذي يتميز بقبته السوداء، وكنا قد صلينا ركعتي تحية المسجد، وكانت الساعة الواحدة ظهرا، ورأينا عجبا، مجموعة كبيرة من شرطة الاحتلال تدخل المسجد، واعتقد انهم دخلوه في احذيتهم، يرافقهم احد حراس المسجد الاقصى، يسيرون في المسجد ويصورون المكان، كانت بينهم شرطيات، وقفوا امام منبر صلاح الدين الايوبي، وكان من بينهم ايضا رجال شرطة متدينون.
وكان هذا مشهدا يثير الغضب، رجال المسجد المسلمين نظروا الى جيش المقتحمين الذين دخلوا المسجد وبكل وقاحة. كل المسلمين نظروا، وفي اعين البعض منهم فرت دمعات. وكنت اشعر في تلك اللحظات بالقهر وعدم القدرة على فعل شيئ. بحثت عن كاميرا ولم تكن لدّي. بدأت بقراءة سورة التوبة وحزني شديد:
"براءة من الله ورسوله الى الذين عاهدتهم من المشركين. فسيحوا في الارض اربعة اشهر، واعلموا انكم غير معجزي الله وان الله مخزي الكافرين. واذان من الله ورسوله الى الناس يوم الحج الاكبر ان الله بريئ من المشركين ورسوله، فان تبتم فهو خير لكم وان توليتم فاعلموا انكم غير معجزي الله، وبشّر الكافرين بعذاب اليم". (التوبة، آيات 1-3)
وتكشف سورة التوبة علاقة المسلمين بالكافرين والمنافقين، وكانت سببا في ارتياح نفسي تسلل الى نفسي في قوله تعالى: "الم يعلموا ان الله هو يقبل التوبة عن عباده، ويأخذ الصدقات وان الله هو التواب الرحيم" (التوبة، آية 104).

جماعات يهودية تحلم ب"الهيكل" وشبابنا يلعبون
وكانت نفسي قد ارتاحت ونحن نغادر المسجد باتجاه باب القطانين، ولكن شاء الله ان تكون صدمتي الثالثة في ان ارى
جماعات من شباب يهود متدينين يجولون في باحات المسجد تحت حراسة شرطة الاحتلال، يلتقطون الصور بينما يتحدث مرشدهم عن حقهم في "جبل الهيكل" وهو المسجد الاقصى المبارك، كانت على وجوهم اثار الفرحة بدخول باحات المسجد، وكانوا منفعلين، ولا عجب في ذلك وهم يربون على واجب "بناء هيكلهم المزعوم". كانت هذه الافكار تدخل رؤوسهم منذ نعومة اظفارهم، وما دخلوا باحات المسجد الا ليثبتوا لانفسهم قدرتهم على اقامة صلاتهم فيه.

ولم افق من هذه الصدمة الا لأجد صدمة تلحقها، فبعد خروج المجموعة اليهودية التي دنّست تراب باحات المسجد، لأجد مجموعة من شباب وشابات المسلمين ولا بد انهم من احدى المدارس الثانوية يدخلون المسجد ويتضاحكون وكانت الفتيات بلا لباس محتشم وبالكاد غطين رؤوسهن. ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم.

الكابوس والحقيقة
في ليلة من ليالي الشتاء، استفاقت ميساء وكانت خائفة مضطربة، وكانت ليلتها قد شهدت كابوسا مفزعا، قالت وهي في قلق شديد: "حلمت باننا نطرد من الاقصى. كان اليهود قد دخلوه بينما المسلمون يطردون منه، وكنت احاول مناقشه محاضر يهودي في جامعتي واقول له: كيف تفعلون ذلك؟ كنت اصرخ وهو لا يجيب".
- ربما يا ميساء سيتحقق حلمك. فالاقصى يضيع ونحن نيام. ربما سندخل الاقصى خلال ساعات محددة، وسيدخله اليهود والسائحون في ساعات اخرى. ربما ستجدين نفسك يوما محرومة من صلاة الفجر والعشاء، كما يحدث في المسجد الابراهيمي في الخليل، حيث يخضع المسلمون الى تفتيش امني مشدد عند دخول المسجد، هذا غير ان المسجد مقسّم الى قسمين: احدهما للمسلمين والاخر للمتطرفين اليهود.

لم يبق لنا سوى الرباط
الحزن يطفو مثل بقع زيت في بركة ماء. ولا يبقى لنا سوى الدعاء للاقصى والاعتكاف والرباط فيه حتى يقضي الله امرا كان مفعولا.

خواطر تحت المطر

2009-02-28T10:24:00.005+02:00

كيف يكون الانسان عندما يكون على وشك اتخاذ قرارات مصيرية؟ وما هي القرارات؟ وما هو المصير؟ الريح تزمجر خارج البيت الصغير الدافئ في احد احياء القدس، الريح تصفر وتعبّر عن الحاجة الى القرار. ولكن اي قرار تطلبه هذه الريح؟ ولماذا الآن تستيقظ الأسئلة فجأة لتصارع الحياة اليومية فتخرجها عن مسارها؟

تسع سنوات عشتها في القدس الحبيبة على قلبي. السنوات تمر، والدراسة لا بد ان لن تكفي من أجل الاستمرار في المدينة. في مجتمعنا العربي والفلسطيني خاصة، نهتم كثيرا بالجغرافيا، حتى اصبحت الجغرافيا وسيلة تعبير عن الهوية. مكان السكن يؤثر كثيرا على هوية الحاضر وعلى شكل المستقبل. المكان يعكس الامكانيات والمخاطر، بينما يغوص الواحد منا، والقصد عني، في التساؤلات التي لا تنتهي.

اما البحث الاكاديمي الذي اعتبرته تحديا قبل عدة اشهر، وكتبت عنه وكانه وحش يقترب مني لافتراسي، تحول وفي لمح البصر الى أليف لا استطيع البعد عنه. وكيف لا وهو يساعدني على تأخير التفكير في نفسي.

من السهل جدا على الانسان ان يفلسف الامور وان يرسم لا نهاية من الدوائر والمستطيلات والاوهام، ولكن ما اصعب ان يرسم الواحد منا نفسه!

تسع وعشرون عاما مرت في حياتي ولا زلت اذكر التفاصيل الصغيرة جدا والتي تثيرني الى ابعد الحدود، تثير في انبهارا بالوجود، اشياء صغيرة تختزنها ذاكرتي مثل دفتر مذكرات لمراهقة صغيرة لا تعرف من الحياة الا اسمها.

سأبقى في الذكريات، فهي مساحة حماية، ولا اريد العودة الى الوراء، الوراء مثل هاوية يمكنها ان تبتلع، وفي هذا الموقف اذكر مثلا شعبيا قالته ام صاحبتي: "يا بنية لا تزعلي على طبخة ولا على غسلة!"، فعلا مثل يلخص المأساة النسوية في عالمنا العربي وبكلمات بسيطة غسلة وطبخة!!
اه... لو كان الامر في الطبيخ لحلت المشكلة ولو كانت المصيبة في الغسيل لغسلناها من الاول، ولكن الازمة في القلب، فأين السبيل؟

وقفة بين الحياة والموت

2009-02-23T23:36:00.007+02:00

أطارد افكاري علّي اصل احداها. المطر يتساقط والغيم يتكاثف في السماء. اشعر بسعادة لا توصف يغمرها حزن لا يوصف. اسير تحت المطر. اتبلل. اشعر بالطهارة تتدفق من كل جانب. كم نحن بحاجة الى هذه الرحمة الالهية. يحيي الله الارض ومن عليها بالماء، وهو قادر على بعثنا بعد الموت.

احاول ان استحضر معنى اسمين من اسماء الله الحسنى وهما المحيي والمميت، وانا استمع لطرقات المطر على زجاج النافذة. الحياة والموت نقيضان ولكنهما يكملان احدهما الاخر، مثل الليل والنهار، لا نعرف احدهما الا اذا عرفنا وعشنا الاخر. مثل النور والظلام. فهل يستطيع احد ان يصف الظلمة دون النور؟

نحن دائما بحاجة الى آخر في حياتنا. لا نستطيع بدونه. الآخر مثل مرآة تعكس الوجه الحقيقي. ولكن هل هناك حقيقة وسط الوهم المتراكم الذي نعيشه مثل غبار او طحلب؟

الحلم

الحياة والموت... وفي هذه اللحظة بالذات يغيب العقل ويحاول ان يتنفس معنى الاشياء، فهل حقا فقدت الحياة كل معانيها؟
قبل سنوات، وبينما انا في لحظة نوم لا اعرف الى اين تنتمي، جاءني هاجس، فكرت اني سأموت والتفت الساق بالساق.. شعرت بانفاسي تزيد في تسارعها، كنت اعتقد اني سأراه، سيأتيني وانا غير جاهزة لهذا اللقاء غير العادي، حاولت الهروب، قلت لنفسي: آه.. لو اعيش بضعة ايام، لكنت اصلحت من نفسي الشيء الكثير. وفتحت عينيّ... كانت ولادتي من جديد.

عندما اذكر الموت في هذه الايام، لا استطيع ان امنع نفسي من ان اتذكر غزة بكل ما فيها من بشر وحيوان وشجر وحجر. كيف استطعت لأيام ان انسى اهلي في تلك المدينة التي تصارع الدمار وآلة الحرب؟ اين دعاءي لاهلها؟ اين انا منها؟
كنت اشعر بالخيانة العميقة والذنب العظيم. كيف ننسى مآسينا بهذه السرعة؟ تساءلت بصوت عال. فقالت لي فاطمة: لا تنسي غزة من الدعاء. كانت وصيتها وكنت أنا في رام الله.

الواقع
- انتم يا من تدّعون القدسية! انتم يا من تسمون انفسكم بشعب الله المختار.. الا تستحون؟؟

قالها احمد وهو يعيش في المنفى الذي اختاره في كندا حتى يستطيع ان يربي اطفاله بعيدا عن شبح الحرب.

واصبحت كندا، مدفنا له ولعائلته في شتاءها القارص والذي يستمر لمدة ستة اشهر. واصبح اهله في غزة خبرا يتابعه على شاشات الفضائيات وصفحات الجرائد. اهله اصبحوا اصواتا مضطربة في هاتف.

- انتم يا من ترون انفسكم مقدسين.. اف لكم وما تصنعون.

يتعب احمد من الصراخ ويشعر انه غير قادر على فعل شيء.

- ممنوع ان تيأس يا احمد، لديك عائلة وهم بحاجة لك.

الحياة مرة اخرى

موت وحياة مرة اخرى. جيل يغادر العالم بمفاهيمه وخيباته ليحل مكانه جيل جديد. يمكننا ان نحلم بالتغيير وان نربي الجيل الجديد على قيم لم نربى عليها. اعرف ان هذه مهمة صعبة. ولكن الحياة بحاجة الى مطر، ومطرنا اليوم عبارة عن قيم وصياغة جديدة للهوية تكفل للجيل الجديد ان يبدأ مهمة التغيير. ولا ننس ابدا ان هويتنا يجب ان تشمل تعاملا مع الاخر بين ظهرانينا ومع الاخر البعيد جدا عنا.

ميلاد

2009-02-14T23:11:00.005+02:00

في التوبة الى الله ميلاد جديد.. ميلاد لا يعرفه الا من يعيشه يوما بيوم

كان الوقت صباح الجمعة. نظرت الى نفسي في المرأة ووعدت نفسي بيوم مختلف عن بقية الأيام. أريده يوما لا شبيه له، اريد يوما اشعر فيه بولادتي من جديد. اقول "الولادة من جديد" واتذكر فتاة في ريعان شبابها واسمها ليلى (اسم مستعار)، تريد ليلى ان تبدأ حياتها من جديد، وأنا مثلها، وكأني اصبت بالعدوى اريد ان أحيا من جديد.

اقفز أمام المرآة مثل طفلة وجدت ضالتها. اقفز لبضع دقائق، ثم تغيب عيناي في ذكريات بعيدة، واعود لأصحو وقد عاد لي مزاجي المتعكر منذ مساء البارحة.
لسنوات أشعر بالكبت وانا ارى نفسي تتقدم في العمر. في مجتمع يريد للمرأة ان تبقى صغيرة ودلوعة! مجتمع من رجال لا يريدون للمرأة ان تكبر حرصا على مشاعرهم في السيطرة. هل هذا ادعاء نسوي يدعو الى غضب البعض؟ لا ادري ربما يدعو ذلك بعض الرجال الى الشعور بانهم مهددون جراء وجود نساء يعرفن ما يردن في هذه الحياة وما بعدها.

قابلتها، اسمها لطيفة وهي فعلا كذلك. من قرية قضاء جنين، مشينا معا في طرق قرية مثالية في جمال الطبيعة، تحيط بنا اشجار اللوز والزيتون. كانت تقفز مثل غزال في حضن بيته. بلغت لطيفة الاربعين ولم تتزوج. تحدثنا عن العنوسة، الشبح الرهيب الذي يقيم في صدر كل فتاة تقترب من كل جيل يتعدى العشرين والثلاثين والاربعين.
سألتها عن الاعشاب التي تحيط بنا، وذكرت لي اسماءها، للأسف أحاول الآن ان اتذكر اسماءها، ولكني اعجز عن تذكرها، واشعر بأني معلقة بين سماء وارض ليسا لي.

عندما تتحول الحكاية الى كابوس
اشعر بالحكايا تخنقني وكأنها لم تعد لي. معلقة بين سماء وارض. بين كلمات تقف مثل حاجز وهمي بيني وبيني. احاول ان استجمع عقلي وان ابني نظرية وجودي على الوقت. اتذكر سورة العصر:
بسم الله الرحمن الرحيم، والعصر، ان الانسان لفي خسر، الا الذين آمنوا وعملوا الصالحاتـ، وتواصوا بالحق وتواصوا بالصبر، صدق الله العظيم.
العصر يعني الدهر والوقت. هو المادة الخام التي تتكون منها حياتنا، الوقت الذي نقضيه إما بالطاعة، او بالمعصية، او بالهروب من الطاعة أو بالهروب من المعصية، او الوقوع والنهوض من جديد.

الوقت لن يعود الى الوراء في الحياة الدنيا. ولكنه يعود بتفاصيله في الحياة الآخرة، حينما تعرض الصحف التي كتبت لكل بشر وعدت عليه حركاته وسكناته.

مرآة وقمر
احاول ان اجعل من عمري مرآة لاقف امامها حتى اواجهه. ولكنها لا تعكس الا وجها مشوشا لاعماق تعيش حالة من الاضطراب الآني.
يقولون انني اعيش فترة انتقالية.
نعم انتقل من حياة الى اخرى، واحاول ان اولد من جديد. هل اقول مثل زهرة؟ اخاف ان اذبل. هل اقول مثل طائر؟ اخاف ان اهاجر فلا اجد عشا يحويني. ام اقول مثل امرأة. نعم اني امرأة لا تجيد التعريف بذاتها.